Анекдот № 52772

По дороге с бешеной скоростью проносится джип. Милиционер на посту махая палкой орет:
— Стой! Стой! Джип резко затормозив включает заднюю скорость. Подъехав к милиционеру у джипа открывается окошко и оттуда вылетает 100$ и джип сорвавшись с места скрывестя за горизонтом. Обезумевший мент поднял и крутит в руках купюру. Опомнившись начинает свистеть в свисток и дико размахивать палкой. Джип вернулся а мент все свистит и свистит. Из джипа вышел здоровенный мужик и выхватив у мента купюру говорит:
— Не свисти денег не будет...

Кот футболиста никогда не спит клубком.

Встречаются два ветерана:
— Как дела?
— Плохо, обобрали до нитки...
— Я тебе говорил — уголовные морды, а ты все — государственные лица,
государственные лица...

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

RedLynx: Помнишь, я холодильнику прибавляла уровень охлаждения?
RedLynx: Я сейчас решила съесть ту гавайскую смесь, которая давно лежит. Перекладывала в миску, случайно уронила горошину. Горошина разбилась: )

Пациент пришел к психологу:
— Знаете, доктор, меня никто не понимает!
— Простите, не понял?

После праздников как заново родился. Ползал, писался и говорить не мог...

В рыболовном магазине:
— А почему у вас все удочки такие короткие?
— Да сейчас сезон, раскупаются быстро. Вот и не успевают вырасти.

Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
— Ребят, накурите меня, пожалуйста.
— Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый — крокодилы:
— Ну че, ворона, еще будешь?
— Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.

Едет мужик с тусовки, глаза обкуренные.
— Встречу гаишника, скажу, что ветер в глаза дул!
Едет дальше, его останавливает гаишник:
— Что ветер в глаза дул?
— Да нет, обкурился!

Балдеет обкуренная молодежь. Посмотрели порно, потанцевали стриптиз. Решили устроить оргию. Через два часа включается свет и один парень говорит:
— Давайте определимся, а то уже второй раз ч@ен сосу.

Собралась как-то компания парней бухать. Накупили водки, бутылок 15, и решают к кому идти пить. Каждый стал отнекиваться, что мол нечем закусывать, только один парень предложил пойти к нему, но предупредил, что на закуску у него один картофан. Все дружно согласились идти к нему. Когда пришли, расселись и тут же принялись разливать водку по стаканам. И тут входит хозяин квартиры с тарелкой в руках, на которой лежит одна картофелина. Все ребята вопросительно посмотрели на него, а он и говорит:
— Я же предупреждал, что у меня один картофан...

— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
— Мой сосед за стенкой.

Приходит х@хол к куму и говорит:
Х@хол: — Слушай кумэ, ты Петро знаеш?
Кум: — Знаю.
Х@хол: — Так он твою дочЬ, Галю, того . . .
Кум: — Чего того?
Х@хол: — Ну того . . .
Кум: — Ну все, теперь не отвертится, и возмет ее замуж.
Х@хол: — Та не, он ее того, трактором переехал.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

— Что будем делать на Новый год?

— Водку пить.

— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Секреты вкусной и здоровой пищи:
— купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

— Что такое пьянка по-русски?
— Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
— А собака зачем?
— Должен же кто-то колбасу кушать...

Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.

В начале 80-х гг. в Москве вместо старых слепых табличек с названиями
улиц появились новые, впечатлявшие своим размером (примерно 150*50 см) и
подсветкой.
Есть на Химфаке МГУ преподаватель, почитаемый студентами и ценитель
тонкого юмора. Зовут его Николай Васильевич Зык.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

Звонок директору цирка:
— Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
— А, так все говорят.
— Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
— Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
— Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке — сложенная в трубочку газета...

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!
— Извините, не понял: с какого х#ена или с какого числа?

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.