Анекдот № 52747

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.

Звонок директору цирка:
— Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
— А, так все говорят.
— Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
— Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
— Хорошо, в восемь часов эду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке — сложенная в трубочку газета...

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно...
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!
— Извините, не понял: с какого х#ена или с какого числа?

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Прибегает матрос к капитану и говорит:
— У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан ему:
— Это не страшно, её все равно под водой не видно.

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
-Будешь с нами пить?
-А закуска есть?
-Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
-А где же курятина?
-Ну,на,закури...

На похоронах:
— Посмотрите, как убивается сын покойного — все волосы на голове вырвал.
— Это не сын покойного, это его страховой агент.

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир!
Как же может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Алкоголик говорит своему непьющему другу:
— Пошли, Ваня, в бар сходим.
— Пошли, но я пить не буду!
Ну, они и договорились. Пришли, значит, в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
— Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко.
И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
— Конечно, воду!!!
— Так не будь же ослом!

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
— Сам дурак — я из Центра.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

Встречаются два наркомана:
— Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
— Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят...

ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ
(Рассказ бывшего студента)

Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с
творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно,
был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду — лучше,
как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого
светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент
решился задать вопрос:
— Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
— Не помереть бы.

В секретном КБ разрабатывается проект "Карлссон" по созданию
человека-самолета.
— "Ну и как,летает?"
— "Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Тещa спрaшивaет у зятя:
— А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
— Линейку, отвечaет мужик.
— А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
— Будете мерять тот Х@Й, который я получил нa 23 феврaля!

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи! И меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Прапорщик построил солдат и командует:
— Всем поднять левую ногу!
Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
— Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
— Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть???
— Ну да... умеет!
— И че, них@ево играет???
— Та де там них@ево... 3-2 я выигрываю!!!

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
— Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...