Анекдот № 52718

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
— Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Работаю приставом. Сегодня слушалось дело по статье 119 "Угроза убийством".
В доказательство прилагалась аудиозапись.
Судья оправдала подсудимого, потому как на плёнке было отчетливо слышно, как он обещал потерпевшему закопать его ЖИВЬЁМ!
Что ж, угрожать тоже надо правильно.

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит
фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова
отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили — мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, — да вот Витька картошку предлагает, может купим?. — Конечно, — соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.

— Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
— Спасибо! Вы настоящий враг!

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

Идут два алкаша.
-Леха, ..мы где? ...в джунглях?
-Сеня, твою мать...убери укроп с очков.

Два мужика выпили водки. Захотелось домашнего уюта — пошли к одному из них домой. И вот хозяин начинает:
— Рыбонька, принеси салатик, заинька, принеси вилки, сладенькая, принеси ложки и т. д.
Гость:
— Нифига себе, ты че, так сильно свою жену, любишь?
— Да нет, я просто целую неделю уже пью, забыл как жену, зовут.

xxx: У мну целая коллекция мышей
yyy: подари одну...
[KZN]NospheratuM хотел написать "нах те сломанная мышь", но потом подумал "а нах МНЕ?" ))

Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы
могут летать себе спокойно.

— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну, посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— А ты иди один, без Бобика!

Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
— Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
— Вы знаете, что я сейчас делаю?
— Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
— Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
— Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
— Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
— Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.

Утро. Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор говорит:
— Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д.
Мужик голову поднимает:
— Ну, б^я, и бардак в стране!

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придет...

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

... регулярно ездя на велосипеде, конечно, приходится стараться быть вежливым и мирным со всеми участниками дорожного движения, да и с коллегами потом на работе. В чём-то я даже понимаю, почему многие не любят велосипедистов. На дороге случается всякое. Бывает, что из машины нагудят. Иногда покажут "фак". Пронесутся на опасно близком расстоянии. Крикнут что-то обидное. Особенно лютует всякая малообразованная деревенщина на пикапах. Я слышал истории о брошенных из окна машины в велосипедистов пивных бутылках и кока-коле. И ничего с этим не поделать.

На повороте меня обогнала синяя SUV мазда, водитель которой не постеснялся нажать на гудок в прямой близости от меня и показать неприличный жест. Бешено крутя педали я догнал мазду на следующем светофоре и показал свой неприличный жест в ответ. На следующей улице мы повернули в один переулок. Заехали в один гараж. И потом долго стояли друг на против друга в лифте с каким-то немного натянутым молчанием.

-

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
— Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200 г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200 г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

— Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?!

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

— Что такое ром?
— Ну, это типа такая водка пиратская...
— Паленая?

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше... вырвет...
— Да кто вырвет! Здесь все свои!

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

— Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и
долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,
зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,
котоpый за pулем:
— Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, б^я, не успеваю!!!