Анекдот № 52695

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

— Что такое ром?
— Ну, это типа такая водка пиратская...
— Паленая?

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше... вырвет...
— Да кто вырвет! Здесь все свои!

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

— Дорогая, ну ты че ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и
долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,
зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,
котоpый за pулем:
— Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
— Да я, б^я, не успеваю!!!

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.

Рабинович жалуется раввину:
— Моя Сара ложится не так, как я хочу.
Раввин приглашает к себе Сару и говорит:
— Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему?
— Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю!
— Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж.
— Но этого требовать он от меня не может.
— И чего же он требует?
— Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая…

Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
— Да муж 5000 получает, я – 5000, вот и...
— Странно. И у меня муж – 5000, я – 5000, еще на 3000 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
— Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах… а училась в младшем.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
— Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!..

Пьяный:
— Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
— На улице Ленина.
— К черту подробности. Какой это город?

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...

JulJewel
у нас постоянно соседи слeшают леонтьева
SunSay
и все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут а я никак...
JulJewel
интересно ты копировал или набирал?
SunSay
так и спроси дурак ли я

Место действия — "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй — у нас туалет платный!"
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик — "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Начинаем реабилитацию наркозависимых наркологов:
"Программа по реабилитации наркозависимых наркологов Кемерово стала лучшей в РФ" (с сайта zdorowiye.ru)

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
— ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ!
Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:
— Ну, что тебе, мужик?
— Сколько времени?
— Да уж два часа ночи!
— А почему не спите?

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно):
— Слушай, дай слова списать — уж больно за душу цепляет...

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
— На десерт даме эскимо, а мне — "Виагру".