Анекдот № 52684

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе, пожалуйста!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая…

Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит — живет та замечательно — в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
— Да муж 5000 получает, я – 5000, вот и...
— Странно. И у меня муж – 5000, я – 5000, еще на 3000 бутылок сдаем, а в доме — шаром покати...

— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

— Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
— Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах… а училась в младшем.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
— Да-а-а! Это был не Nеsсаfе!..

Пьяный:
— Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
— На улице Ленина.
— К черту подробности. Какой это город?

— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Если Россия такая единая, то почему я такой одинокий?

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...

JulJewel
у нас постоянно соседи слeшают леонтьева
SunSay
и все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут а я никак...
JulJewel
интересно ты копировал или набирал?
SunSay
так и спроси дурак ли я

Место действия — "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй — у нас туалет платный!"
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик — "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось!"
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Начинаем реабилитацию наркозависимых наркологов:
"Программа по реабилитации наркозависимых наркологов Кемерово стала лучшей в РФ" (с сайта zdorowiye.ru)

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
— ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ!
Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:
— Ну, что тебе, мужик?
— Сколько времени?
— Да уж два часа ночи!
— А почему не спите?

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно):
— Слушай, дай слова списать — уж больно за душу цепляет...

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
— На десерт даме эскимо, а мне — "Виагру".

Новый Олимпийский вид: спортивное похудение..

Два наркомана беседуют, глядя на небо:
— Слушай,сколько лун ты видиш?
— В каком ряду?

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Kлерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете.
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Эмилия. "

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, — Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.