Анекдот № 52667

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи.
— ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ!
Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:
— Ну, что тебе, мужик?
— Сколько времени?
— Да уж два часа ночи!
— А почему не спите?

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно):
— Слушай, дай слова списать — уж больно за душу цепляет...

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
— На десерт даме эскимо, а мне — "Виагру".

Новый Олимпийский вид: спортивное похудение..

Два наркомана беседуют, глядя на небо:
— Слушай,сколько лун ты видиш?
— В каком ряду?

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.

Старушка приходит в банк. Выписывает чек. Kлерк ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как?
— А как вы письма, открытки подписываете.
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Эмилия. "

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, — Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:
— Этот троллейбус довезет меня до вокзала?
— Нет.
Второй:
— А меня?

Объявление: "Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду."

Поляpная ночь. Тундpа. Севеpное сияние. Едут наpты. В упpяжке двое чукчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pужей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чукча говоpит дpугому:
— Это была твоя идея собакам водки дать!

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Мужик пpишел в гости к знакомому, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мутным деpьмом и пускают его по кpугу. Мужик
обалдел и спpашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hу ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

Лотерея — налог на плохое знание математики.

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он,
мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
— Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:— Ваша фамилия?
В:— Чья?
Г:— Ваше имя?
В:— Чьё?
Г:— Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

Жили два брата, старший из них пил по-страшному. Младшему это надоело и он ему говорит:
— Ещё раз пьяный домой придёшь я тебя изобью.
На следующий день старший брат просыпается весь в синяках, всё болит и спрашивает у младшего брата:
— Чё за фигня, нафига избил-то, а?!
— Когда ты пришёл домой пьяный я стерпел, когда ты насрал посреди комнаты я стерпел, даже когда ты стал втыкать спички в своё гавно я тоже стерпел, но когда ты сказал что это Ёжик и он будет с нами жить...

Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит:
— Товарищи, оплачиваем за проезд!
И тут синяк говорит:
— O, за проезд!

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Возвращаемся с "Шоу фейерверков". Детёныш (три с половиной года) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине его прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Доктор Время — хороший психолог, но неудачный косметолог.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.