Анекдот № 52654

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, — Все сказал?
— Ну, все вроде...
— Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?
Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:
— Этот троллейбус довезет меня до вокзала?
— Нет.
Второй:
— А меня?

Объявление: "Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду."

Поляpная ночь. Тундpа. Севеpное сияние. Едут наpты. В упpяжке двое чукчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pужей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чукча говоpит дpугому:
— Это была твоя идея собакам водки дать!

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Мужик пpишел в гости к знакомому, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мутным деpьмом и пускают его по кpугу. Мужик
обалдел и спpашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hу ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

Лотерея — налог на плохое знание математики.

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик.
Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей.
Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить,
а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды. Мучился он,
мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и
выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв.
Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
— Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:— Ваша фамилия?
В:— Чья?
Г:— Ваше имя?
В:— Чьё?
Г:— Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

Жили два брата, старший из них пил по-страшному. Младшему это надоело и он ему говорит:
— Ещё раз пьяный домой придёшь я тебя изобью.
На следующий день старший брат просыпается весь в синяках, всё болит и спрашивает у младшего брата:
— Чё за фигня, нафига избил-то, а?!
— Когда ты пришёл домой пьяный я стерпел, когда ты насрал посреди комнаты я стерпел, даже когда ты стал втыкать спички в своё гавно я тоже стерпел, но когда ты сказал что это Ёжик и он будет с нами жить...

Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит:
— Товарищи, оплачиваем за проезд!
И тут синяк говорит:
— O, за проезд!

Лошади не боятся верховой езды, потому что ни одна из них ни разу не падала с лошади.

Возвращаемся с "Шоу фейерверков". Детёныш (три с половиной года) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине его прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Доктор Время — хороший психолог, но неудачный косметолог.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели):
— Боже, который час?
— Десять...
И тут часы — бум!
— Что же ты врёшь! — упрекает мужа жена. — Часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

Встречаются два мужика на следующий день после очередной попойки. Один и спрашивает. глядя на другого удивленно.
— Почему ты такой желтый?
— А! Не спрашивай! Моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— Вот ты тупой! Думаешь, горшок мимо пролетел?

Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на колени.
Бабка:
— ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
— Кто здесь?

Пошла бабка мусор выносить. Подходит к баку, перебрасывает ведро в бак, а ведро-то тяжелое, бабку перевесило и в бак. Так и лежит старая, выбраться не может, одни ноги торчат. Тут идут два нарка:
— ОООО баааабка...
И начинают ее пежить во все дыры. Голос из окна рядом стоящего дома:
— Варвары, что вы делаете вы же бабку еб@те??!!!
Нарки:
— Сами вы варвары... такая бабка, ее еще еб@ть и еб@ть, а вы ее на мусорку выбросили...

Один нарк другому по приколу:
— Петрович! А чем ты объяснишь такой маленький приход на избирательные участки?..

В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Идет наркоман по улице.
Вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет!!!!! Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила она его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит!!!!!!!.
Опять не успел увернуться — попала прямо в него. Kежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели!

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы
отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.