Анекдот № 52636

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

Пьяный пришёл домой за полночь. Жена (с постели):
— Боже, который час?
— Десять...
И тут часы — бум!
— Что же ты врёшь! — упрекает мужа жена. — Часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?

Встречаются два мужика на следующий день после очередной попойки. Один и спрашивает. глядя на другого удивленно.
— Почему ты такой желтый?
— А! Не спрашивай! Моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— Вот ты тупой! Думаешь, горшок мимо пролетел?

Наркоман залазит в перепполненный автобус. Пробирается к месту и плюхпется какой-то бабке на колени.
Бабка:
— ТЫ ЧТО, СЫНОК!?
Нарк:
— Кто здесь?

Пошла бабка мусор выносить. Подходит к баку, перебрасывает ведро в бак, а ведро-то тяжелое, бабку перевесило и в бак. Так и лежит старая, выбраться не может, одни ноги торчат. Тут идут два нарка:
— ОООО баааабка...
И начинают ее пежить во все дыры. Голос из окна рядом стоящего дома:
— Варвары, что вы делаете вы же бабку еб@те??!!!
Нарки:
— Сами вы варвары... такая бабка, ее еще еб@ть и еб@ть, а вы ее на мусорку выбросили...

Один нарк другому по приколу:
— Петрович! А чем ты объяснишь такой маленький приход на избирательные участки?..

В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Идет наркоман по улице.
Вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет!!!!! Он туда, сюда — не успел увернуться, сбила она его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит!!!!!!!.
Опять не успел увернуться — попала прямо в него. Kежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
— Дурак, отойди от карусели!

Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы
отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить?-спрасила бармен.
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Лысый поскользнулся, упал на голову и ещё раз поскользнулся.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

— Дай мне пять яиц от черной курицы! — сказал габровец продавщице.
Женщина удивилась и сказала:
— Если ты сможешь их различить, выбирай.
Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.

Последний тост на празднике:
"Пусть салат нам будет пухом!"

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

— Николай, почему ты перестал ходить в магазин?
— Дорогая, смысла не вижу….
И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге:
— Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить…
— Не удивительно! В рюмочной ремонт!

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

Пожилая пара летит в самолете на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу.
Молоденькая стюардесса, узнав про их юбилей, с восхищением говорит:
— Ну надо же — 50 лет совместной жизни! Каково это?!
Старик:
— Это все равно, что пять минут...
— 5 минут?!.. Как я вам завидую!
— 5 минут… — прибавляет дед, — под водой без кислорода…

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет... еще...
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
— И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
— Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит:
— Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно.
— Господин барон не подпишет?
— Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

Проверка на рынке.
— У вас бананы часом не из Чернобыля?

Жена с возмущением говорит мужу:
— Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым — я была так счастлива!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым!

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки.Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы.
Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
— Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожек...