Анекдот № 52609

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит:
— Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно.
— Господин барон не подпишет?
— Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

Проверка на рынке.
— У вас бананы часом не из Чернобыля?

Жена с возмущением говорит мужу:
— Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым — я была так счастлива!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым!

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки.Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы.
Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
— Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожек...

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
— Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Я мозги хотя и пропил,
но в рекламе толк нашел:
мистер Мускул, мистер Пропер -
на троих нам хорошо.

— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?
— Пить бросила…

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

В армии туалетная бумага — не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.

Послал Бог Иисуса на землю остановить войну. Ну спустился он. Идёт идёт и видит два солдата травку курят. Подошёл он к ним, и спрашивает:
— Что вы делаете?
А они ему в ответ:
— План курим.
Иисус удивлённо спрашивает:
— А как это??
А они ему говорят:
— Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
— Но я же...
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
— Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
— Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
— Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.

Встречаются два старых приятеля (1П) и (2П). Лет 20 не виделись. Взяли бутыку. Сели на кухне, а
разговор не клеится. Наливают. Выпивают.
— (1п) Как ты?
— (2П) Да, нормально.
Проходит 20 мин. Наливают. Выпивают.
— (1П) А жена твоя как?
Опять выпивают.
— (2П) Да, лет 10 как похоронил...
Наливают. Выпивают.
-(1п) И что, всё на том же кладбище?

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Двое обкуренных перед светофором:
— Ух ты, смотри, красный!
— Во, красота! Теперь — желтый!
— Смотри, смотри — зеленый!
— Желтый!
— Красный... Это уже было, поехали!

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Она говорит:
— По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
— Поехали в аул, х*ле.
— В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли — там все родственники невесты:
— Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
— Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились — "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
— Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот — но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
— Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой — и тут истошный крик невесты:
— Порвите отцу рот!!!

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном
мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

С утра он плохо себя чувствовал.
— Ты что пил вчера ?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!!.

Идёт мужик по улице,а за ним big crocodile, весьма противный и ноет:
— Да, чувак, тебе хорошо, вон какие ноги себе отрастил. А у меня лапы маленькие, я себе об этот
fu$$n roud всё брюхо, блин, разодрал. Сделай что-нибудь. Давай, хоть на троллейбусе поедем, что ли?
Мужик молча подходит к остановке, залазит в троллейбус. Crocodile за ним, едут. Тот опять ноет:
— Не, ты чё блин, в натуре гоблин? People набился, на хвост наступили, портянками воняет, меня
сейчас стошнит тебе на валенки, хочешь? Погнали на TAXI!
Мужик выщемился из троллейбуса, ловит мотор, запихивает туда big crocodile, садится впереди,
едут. Сзади монотонный такой speach:
— Не, блин, всё равно щас блевану, укачало. Сиденья испохаблю, водилу. Пошли, наверное, пёхом, а
то не рассчитаемся.
Мужик спокоен, как дохлый лев. Вылазит из такси, земноводное за ним, зубами за валенок,
напрашивается:
— Не, ну ты чё, блин, так рванул? Хочешь меня в этом страшном world`е одного бросить, чтобы я тут
склеился? Die, you must die, ё-моё, так сказать? Возьми на руки, please, и идём домой.
Мужик подходит к ларьку, покупает бутылку водки, поворачивается к крокодилу:
— Достал ты меня в натуре, блин, чувак! Не затыкаешься по хорошему, щас опохмелюсь, и ты
сгинешь!

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

Мужик в аптеке:
— Мне полтаблетки "Виагры".
— Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
— Да мне не для поебаться, мне для повыебываться...

Магазин продуктов Бумеранг: их ешь, а они обратно.

Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3-его января под ёлкой!
— Да, ничего страшного, выходные ведь?!
— Конечно, но ведь в лесу холодно!!!

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивыхВсе всем нравится, все всем довольны!