Анекдот № 52580

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивыхВсе всем нравится, все всем довольны!

Один мужик другому говорит:
— Представляешь, платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис продали всего
навсего за 27 000$
— Ну что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки...

Бен Ладен долго думал и попросил политического убежища в Англии.

— Что такое учебный план?
— Это обычный табак.

Кто лёгок на помине, того тяжело за бутылкой послать.

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь — дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни — всюду одни и те же рожи!!! "

— А где Карлсон?
— Он улетел...
Наркоманская сказка.

Мужик слегка выпил и начал хвастаться:
— Да вы знаете, кто я такой! Я испытатель!
— Серьезно? И что же вы испытываете?
Тут вмешивается жена мужика:
— В основном материальные трудности.

Murena: сейчас вышла не лестницу покурить, вспугнула какого-то нарика. побросал шприц и стекляную скляночку закопченую. видимо зажигалкой разогревал. вот че с этим вещдоком теперь делать?
Danila: не в коем случае не остужай!! он все правильно сделал!

— Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
— Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
— Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, б/ядь!!!

— Ты чего помятый такой и грустный?
— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
— Помогло?
— Примета не сработала — к полуночи все допили.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Мало кто знает, но коллекторы когда напьются, звонят своим бывшим должникам, и умоляют их взять еще один кредит.

Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!"
Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!"
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает
из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком
трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"

Хозяйка:
— Качество работы — "пять"!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

— Жил-был простой американский парень Билл, он очень хотел стать миллионером, а теперь уже не хочет. Кто он?
— Билл Гейтс

Дочь, 4 года:
— Мама, а какой у тебя срок годности?

Сидит обдолбаный зайка на пеньке.
Глазки закрыл, пьет минералку и дPo4ит.
— Хорошо у нас в лесу! Шампанское...Девочки...

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

МОК принял решение присудить победу соперникам российской сборной по хоккею на основании того, что те плакали всю ночь...

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё — первый.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
— Тьфу ты! — сплюнул в сердцах Илья Муромец, — Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же даже мне товар не выдали!
– Извините, такова политика.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
— Который час?
Первый прохожий:
— 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
— 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
— 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли?!

— Дорогой, у нас будет...
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет — у нас будет...
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку — а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!

Война. Засели немцы в окопе, русские наступают. Поднимается политрук, кричит:
— За Сталина! Урааа!
Немцы:
— Все, тикать пора!
Тут старый, матерый немец за пулеметом говорит:
— Рано еще, заряжай!
Ну, открыли огонь, русские залегли. Через некоторое время опять:
— За Ленина, вперед!!!
Немцы:
— Ну, все, пора сматывать!
Матерый немец опять говорит:
— Не, рано еще, огонь!
Опять русские залегли. Поднимается политрук, все лицо в дерьме, и говорит:
— Бlя, да я не понял!!!
Старый немец:
— Вот теперь, ребята, пора сматывать!