Анекдот № 52555

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё — первый.

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и
озирается испуганно.
— Тьфу ты! — сплюнул в сердцах Илья Муромец, — Опять этот наборщик
напился, как сапожник, и книжки перепутал!

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же даже мне товар не выдали!
– Извините, такова политика.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
— Который час?
Первый прохожий:
— 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
— 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
— 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли?!

— Дорогой, у нас будет...
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет — у нас будет...
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку — а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!

Война. Засели немцы в окопе, русские наступают. Поднимается политрук, кричит:
— За Сталина! Урааа!
Немцы:
— Все, тикать пора!
Тут старый, матерый немец за пулеметом говорит:
— Рано еще, заряжай!
Ну, открыли огонь, русские залегли. Через некоторое время опять:
— За Ленина, вперед!!!
Немцы:
— Ну, все, пора сматывать!
Матерый немец опять говорит:
— Не, рано еще, огонь!
Опять русские залегли. Поднимается политрук, все лицо в дерьме, и говорит:
— Бlя, да я не понял!!!
Старый немец:
— Вот теперь, ребята, пора сматывать!

Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

Вопрос армянскому радио:
— Как называются люди, которые не покупают мяса?
— Пенсионеры.

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
— отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
— хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка

Мальчик Иван воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами!

Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до
вокзала — опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она
жутко нервничает и говорит:
— У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!
Нарк, испуганно:
— Кто здесь?!

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.

Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами — ты че? Какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!
Вот так появилась традиция красить и бить яйца...

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает турист.

Жена посылает мужа-алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного. Тот возвращается:
— Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

Мальчик на Новый Год загадал, чтоб его желание не сбылось, и сломал систему желаний.

С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и
заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь
сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без
должной регистрации.

За действиями российской власти в области легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
— Да за два дня!
— Как это так??
— Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну:
— Я пошел на работу, если что случится — ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
— Алло?
— Папа, кошка нагадила...
— Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
— Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я
посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает.. Я за ним убирать не буду!!!

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».

— Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
— Мой психологический возраст 53 года...

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие...
— Какие желтые...
Председатель:
— А горькие то какие!: D

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
— А долго мы стоять будем?
— Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
поедем.
— А зачем дяде-милиционеру денежка?
— Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
— А он что, заработать не может?
— Не может.
— А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.

Со слов моей близкой знакомой Ольги, после того как посетили магазин:
стоит в очереди, перед ней парень, обращаясь к продавщице: "Мне, пожалуйста, по привычке", продавщица достаёт пачку презервативов, отдаёт парню, на том и разбежались.....
тут Ольга рассмеялась: "Хорошая привычка", Продавец и разъяснила: парень постоянный клиент того отдела, и каждый раз берет презервативы. И как-то достав деньги и протянув через прилавок, получает тут же упаковку резиновых изделий, на что парень говорит: "Я вообще-то хотел сигарет", на что и услышал ответ: "Ой, я по привычке". С тех пор это у них стало кодовым словом...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.