Анекдот № 52532

— Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
— Мой психологический возраст 53 года...

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие...
— Какие желтые...
Председатель:
— А горькие то какие!: D

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

Рассказано товарищем.
Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник
ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у
мамы:
— А долго мы стоять будем?
— Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и
поедем.
— А зачем дяде-милиционеру денежка?
— Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо.
— А он что, заработать не может?
— Не может.
— А зачем он тогда в милиционеры пошел?
Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много
вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно
отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не
отвечает на его вопросы.

Со слов моей близкой знакомой Ольги, после того как посетили магазин:
стоит в очереди, перед ней парень, обращаясь к продавщице: "Мне, пожалуйста, по привычке", продавщица достаёт пачку презервативов, отдаёт парню, на том и разбежались.....
тут Ольга рассмеялась: "Хорошая привычка", Продавец и разъяснила: парень постоянный клиент того отдела, и каждый раз берет презервативы. И как-то достав деньги и протянув через прилавок, получает тут же упаковку резиновых изделий, на что парень говорит: "Я вообще-то хотел сигарет", на что и услышал ответ: "Ой, я по привычке". С тех пор это у них стало кодовым словом...

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

И все-таки, были... были люди... .
Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и
просто мудаков, встречались они иногда.

Сержант Снегирев.
Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый.
Приземистый крепыш.
Большинству из нас — до уровная носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоим
мы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он — сержант.
И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правилам
оказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов.
В первый же день занятий у нас "тактика". Перглядываемся — в медицине мы
еще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплект
добавили и еще мед. снаряжением шлифанули.
Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержанта
глазами едим.
А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлоба
толстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцать
и чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежит
недвижим.
Возваращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца,
Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу:
— Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ран
рядовой Полыхаев. Ваша задача — добраться до него под огнем противника,
оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все свое
берем с собой. И кстати, ползком!
Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат,
подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта сука Рагулин
ползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резиной
окрученные, так и норовят в глаз влезть!
Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"!
— Огонь противника! — сообщает Снегирев, — и следующим камешком в Рагулина
"тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратья
по оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске или
прямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение что
и вправду по тебе палят.
Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажку
держит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия и
оторвана рука". В общем, не жилец... .
Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вроде
помним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, все
что нужно перепутали.
— Давление ему меряй !— шипит Рагулин.
— Какое нах.. давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт!
Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! А
живот-то, живот! Чем прикрыть?
А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно,
помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться.
— Лежи! — Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому по
каске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг нас
пули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет!
Ой, отпустите руку, пидоры!"
— Руку ему вяжи! — ору Рагулину. — Кровью же изойдет!!
— Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее!
Ага. Попробуйте сто двадцать киллограмм недвижимых повернуть! Да еще
лежа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелили
бы гада!
Справились вроде. На носилки его! Та же проблемма, повернуть на бок,
носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулин
уже не шипит даже. Положили. Потащили.
Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, да
чтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть.
А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься — бой кипит.
— Ногами помоги! — говорю ему. — Подтолкни, падла!
— Контузия у меня! — оправдывается Полыхаев. — И Снегирь обещал два вне
очереди, если увидит что!
Как доволокли — не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает.
В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева.
— Становись! — командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часы
посмотрел: — Пятнадцать минут, — сообщает.
Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки,
где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокая
тянется.
— Товарищи бойцы! — обьявляет Снегирев. — Сегодня, в бою с врагом, геройски
погиб рядовой Полыхаев!
Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся.
— Его убили не враги! — продолжает Снегирев. — Враги его только ранили. А
добили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому как
пока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какую
первую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил!
И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно?"
Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. А
ведь это еще не бой... .
Все что мог, все что надо, обьяснил нам всем сержант Снегирев. И не
лекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.

С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой стране
живу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки,
все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул.
Нет, были все-таки люди, были... .

Российский народ приходит и уходит, а В. В. Путин остаётся.

Мальчик, который прошёл "Марио", по привычке берёт сдачу головой.

— Сегодня отправил тещу на юг.
— Да,и куда же?
— В Багдад!

galka:
если кратко -
galka:
ты мне не очень нравишься ия больше не хочу общаться
Vin4es3:
(((((а если подумать?..
galka:
а если подумать -
galka:
то я заебалась сидеть в инвизе и прятаться от безмозглого озабоченного плода групповой любви группы Киш и Жанны агузаровой, гиббон ты паукообразный, я ненавижу твой сраный капюшон, твои тупорылые шутки и твоих мудаков друзей, а тому кто выпустил тебя из зоопарка, надо в голову забить большой гвоздь, вот!!!!!!!!!!!!!!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

— Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
— И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца
стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они
пьют — девчонкам. Бармен говорит ему:
— Ты, парень, напрасно тратишь время.
— Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.
— А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
— Мы любим сосать с#ськи и лизать пи##у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"

Rin Pride
Зацени заголовок — "В Бурятии землетрясение магнитудой 7,6 баллов не разрушило ничего"

Фу, землятрясение-лох xD

Alex fon Fritz
нет, просто в Бурятии никуя нет

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

Я спросил у ясеня— "где моя ?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя ?"
— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой

На родительском собрании новенькая русичка, закончившая вуз в прошлом году, проводит разбор результатов сочинения. Среди прочего она вдруг произносит: «Вот, в сочинении ХХХ написано: «Между нами лето» — прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность: как можно было написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»…
После собрания я так и не решился порвать шаблон жертве ЕГЭ и реформы образования. Бедная девушка так до сих пор и не знает, что «лето» — время года, а «Лета» — мифическая река забвения у древних греков.

Однажды жалуется один еврей другому:
— Ребе, помогите мне, моя жена мне изменяет. Моя дочь заигрывает с одноклассниками и уже давно не девственница. Мой бизнес прогорел. Банк, в котором были мои деньги, обанкротился. Что мне делать? Ребе начинает ему советовать:
— Не расстраивайтесь, Изя. Просто повесьте над дверью своего дома табличку с надписью: "Так будет не всегда". Через два месяца Изя приходит и говорит:
— Ребе, спасибо вам. Моя жена мне больше не изменяет. Дочь начала учиться. Мой бизнес улучшился и теперь идет вверх. Банк вышел из банкротства и вернул мне мои деньги. Спасибо вам, как мне вас отблагодарить?
— Мне ничего не надо. Просто оставь табличку: "Так будет не всегда".

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...