Анекдот № 52520

— Сегодня отправил тещу на юг.
— Да,и куда же?
— В Багдад!

galka:
если кратко -
galka:
ты мне не очень нравишься ия больше не хочу общаться
Vin4es3:
(((((а если подумать?..
galka:
а если подумать -
galka:
то я заебалась сидеть в инвизе и прятаться от безмозглого озабоченного плода групповой любви группы Киш и Жанны агузаровой, гиббон ты паукообразный, я ненавижу твой сраный капюшон, твои тупорылые шутки и твоих мудаков друзей, а тому кто выпустил тебя из зоопарка, надо в голову забить большой гвоздь, вот!!!!!!!!!!!!!!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ниxpена не понял...

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

— Вот говорят кризис, кризис… нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается… Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
— И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца
стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они
пьют — девчонкам. Бармен говорит ему:
— Ты, парень, напрасно тратишь время.
— Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
— Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время — мы лесбиянки.
— А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
— Мы любим сосать с#ськи и лизать пи##у.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
— Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.

Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри, дорогой, может мой подойдет...?"

Rin Pride
Зацени заголовок — "В Бурятии землетрясение магнитудой 7,6 баллов не разрушило ничего"

Фу, землятрясение-лох xD

Alex fon Fritz
нет, просто в Бурятии никуя нет

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

Я спросил у ясеня— "где моя ?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя ?"
— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Покупая водку, не забудь взять жене киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а жена всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой

На родительском собрании новенькая русичка, закончившая вуз в прошлом году, проводит разбор результатов сочинения. Среди прочего она вдруг произносит: «Вот, в сочинении ХХХ написано: «Между нами лето» — прекрасный образный язык, но элементарная невнимательность: как можно было написать «лето» через «а», да еще и, зачем-то, с большой буквы»…
После собрания я так и не решился порвать шаблон жертве ЕГЭ и реформы образования. Бедная девушка так до сих пор и не знает, что «лето» — время года, а «Лета» — мифическая река забвения у древних греков.

Однажды жалуется один еврей другому:
— Ребе, помогите мне, моя жена мне изменяет. Моя дочь заигрывает с одноклассниками и уже давно не девственница. Мой бизнес прогорел. Банк, в котором были мои деньги, обанкротился. Что мне делать? Ребе начинает ему советовать:
— Не расстраивайтесь, Изя. Просто повесьте над дверью своего дома табличку с надписью: "Так будет не всегда". Через два месяца Изя приходит и говорит:
— Ребе, спасибо вам. Моя жена мне больше не изменяет. Дочь начала учиться. Мой бизнес улучшился и теперь идет вверх. Банк вышел из банкротства и вернул мне мои деньги. Спасибо вам, как мне вас отблагодарить?
— Мне ничего не надо. Просто оставь табличку: "Так будет не всегда".

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

В кабинет доктора стучится бабушка:
— Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает?
— Отоларинголог? Это бабушка на втором этаже.
— А глазнюк здесь принимает?
— Кабинет окулиста в конце корридора.
— А ты сам-то, сынок, кто будешь?
— А я, бабушка, гинеколог. По-Вашему — пи@дюк.

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-Хенд и почувствовала запах его подарков.

Действовать слажено — это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит.

Мария Федоровна родила трех детей зараз. Три заразы – это много.

— Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели.
— Конечно, я!
— А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
— Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым...

Март — затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.

Hарк сидит на детской площадке, косяк скручивает.
Детишки подходят:
— Дядь, расскажи сказочку!
— Ладно, ребятки. (свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Hо вот тоска кончается..." (затянулся
хорошенько) — По-олетел, полетел, е#$"ый бык!!!

Новый руский пришел в компьютерную фирму — надо к Интернету подключится. Ему продали компьютер, дали телефон провайдера и
говорят, как все установите, наберите этот номер... На следующий день в фирму вваливается НР:
— Где тут провайдер???
— А в чем дело? (испуганно)
— Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он:
— Шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

Учитель: как и где вы провели каникулы
Ребёнок: я ВКонтакте
Ребёнок 2: я в ИНстанрамме
Вася: а я в ОДноклассниках
Учитель: Молодец , Вася хотя бы ты с одноклассниками время провёл
Дети: Ахахаха

По дикой и пустынной прерии едут трое уже сильно поддатых ковбоев. Приезжают в селение, заходят в салун, садятся, еще заказывают выпивку. Через некоторое время они подзывают официанта и говорят:
— Мы разнесем ваше заведение и перестреляем всех нафиг, если каждому не предоставят по комнате и по женщине.
Официант идет к хозяину, рассказывает ситуацию. Тот говорит:
— Не волнуйся, комнаты не проблема, а женщин мы им резиновых дадим — они пьяные и ничего не заметят.
Действительно, ковбои спокойно переночевали и утром продолжили дорогу. Едут и по дороге обмениваются впечатлениями:
— Классно мы оттянулись, но вот женщина у меня была какая-то странная: я ей ноги развожу, а она их постоянно сводит.
— Это что! Вот у моей, когда возьмусь за грудь, раздувалась задница, а когда за задницу-грудь!
— А я вообще ничего не понимаю! Обнял я ее ласково, любовно покусываю ушко, а она вдруг со свистом улетела!