Анекдот № 52619

— Дай мне пять яиц от черной курицы! — сказал габровец продавщице.
Женщина удивилась и сказала:
— Если ты сможешь их различить, выбирай.
Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.

Последний тост на празднике:
"Пусть салат нам будет пухом!"

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают! . .
— Извините, уже более четырех лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достает со стойки бутылку "Hеnnеssу х. O. ".

— Николай, почему ты перестал ходить в магазин?
— Дорогая, смысла не вижу….
И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге:
— Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить…
— Не удивительно! В рюмочной ремонт!

Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

Пожилая пара летит в самолете на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу.
Молоденькая стюардесса, узнав про их юбилей, с восхищением говорит:
— Ну надо же — 50 лет совместной жизни! Каково это?!
Старик:
— Это все равно, что пять минут...
— 5 минут?!.. Как я вам завидую!
— 5 минут… — прибавляет дед, — под водой без кислорода…

Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет... еще...
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
— И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
— Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

Это случилось в Вене в начале ХХ века. Государство хочет получить большой заём у барона Ротшильда, и вот барон приезжает во дворец
Шенбрунн, где он должен подписать договор. К нему подходит шеф полиции и доверительно говорит:
— Господин барон! Предостерегите вашего сына Морица! Он вращается в кругах социалистов. Мы больше не сможем безучастно наблюдать за этим со стороны.
Барон сидит в зале, перед ним на столе лежит договор. Ему протянули золотую ручку, но он сидит неподвижно.
— Господин барон не подпишет?
— Нет. Как я могу доверять монархии, которая боится моего сына Морица?

Проверка на рынке.
— У вас бананы часом не из Чернобыля?

Жена с возмущением говорит мужу:
— Опять напился! Вот вчера пришел домой трезвым — я была так счастлива!
Муж:
— А сегодня моя очередь быть счастливым!

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки.Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы.
Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
— Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожек...

Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.

Любой маленький город похож на свинг-клуб.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
— Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Я мозги хотя и пропил,
но в рекламе толк нашел:
мистер Мускул, мистер Пропер -
на троих нам хорошо.

— Ты мне звонить перестала… Разлюбила?
— Пить бросила…

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

В армии туалетная бумага — не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.

Послал Бог Иисуса на землю остановить войну. Ну спустился он. Идёт идёт и видит два солдата травку курят. Подошёл он к ним, и спрашивает:
— Что вы делаете?
А они ему в ответ:
— План курим.
Иисус удивлённо спрашивает:
— А как это??
А они ему говорят:
— Это не объяснимо. Возьми, сам попробуй.
Иисус сказал:
— Но я же...
Не успел он досказать, как они сами заставили его курнуть.
Вообщем покурили они, сидят в кайфе и спрашивают два солдата у Иисуса:
— Ну что ты там говорил мы тебе не дали досказать?
Иисус им в ответ:
— Я хотел сказать, что я сын Божий.
Один солдат смотрит на него с гордостью и говорит:
— Видел братан? Я же говорил что, трава хорошая.

Встречаются два старых приятеля (1П) и (2П). Лет 20 не виделись. Взяли бутыку. Сели на кухне, а
разговор не клеится. Наливают. Выпивают.
— (1п) Как ты?
— (2П) Да, нормально.
Проходит 20 мин. Наливают. Выпивают.
— (1П) А жена твоя как?
Опять выпивают.
— (2П) Да, лет 10 как похоронил...
Наливают. Выпивают.
-(1п) И что, всё на том же кладбище?

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Двое обкуренных перед светофором:
— Ух ты, смотри, красный!
— Во, красота! Теперь — желтый!
— Смотри, смотри — зеленый!
— Желтый!
— Красный... Это уже было, поехали!

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Она говорит:
— По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
— Поехали в аул, х*ле.
— В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли — там все родственники невесты:
— Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
— Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились — "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
— Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот — но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
— Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой — и тут истошный крик невесты:
— Порвите отцу рот!!!