Анекдот № 52740

Прибегает матрос к капитану и говорит:
— У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан ему:
— Это не страшно, её все равно под водой не видно.

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:
-Будешь с нами пить?
-А закуска есть?
-Курятина.
Мужик согласился.Разлили,выпили.
-А где же курятина?
-Ну,на,закури...

На похоронах:
— Посмотрите, как убивается сын покойного — все волосы на голове вырвал.
— Это не сын покойного, это его страховой агент.

В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!

Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир!
Как же может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Алкоголик говорит своему непьющему другу:
— Пошли, Ваня, в бар сходим.
— Пошли, но я пить не буду!
Ну, они и договорились. Пришли, значит, в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
— Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко.
И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
— Конечно, воду!!!
— Так не будь же ослом!

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
— Сам дурак — я из Центра.

Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Кризис самореализации — это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

Встречаются два наркомана:
— Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
— Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят...

ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ
(Рассказ бывшего студента)

Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с
творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно,
был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду — лучше,
как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого
светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент
решился задать вопрос:
— Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
— Не помереть бы.

В секретном КБ разрабатывается проект "Карлссон" по созданию
человека-самолета.
— "Ну и как,летает?"
— "Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Тещa спрaшивaет у зятя:
— А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
— Линейку, отвечaет мужик.
— А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
— Будете мерять тот Х@Й, который я получил нa 23 феврaля!

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
— Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
— Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.
— Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
— Господи! И меня одной ты губишь столько невинных людей?
— Невинных? Да я вас — бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Прапорщик построил солдат и командует:
— Всем поднять левую ногу!
Кто-то поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
— Что за хулиганство! — орет прапорщик. — Кто поднял обе ноги?

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

Играет мужик с ослом в шахматы. К нему подходит другой мужик и с нескрываемым удивлением на лице спрашивает:
— Слышь, а че твой осел в шахматы умеет играть???
— Ну да... умеет!
— И че, них@ево играет???
— Та де там них@ево... 3-2 я выигрываю!!!

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаголика!
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!!!

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять тоже самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не видерживает и говорит:
— Ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Работаю приставом. Сегодня слушалось дело по статье 119 "Угроза убийством".
В доказательство прилагалась аудиозапись.
Судья оправдала подсудимого, потому как на плёнке было отчетливо слышно, как он обещал потерпевшему закопать его ЖИВЬЁМ!
Что ж, угрожать тоже надо правильно.

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит
фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова
отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили — мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, — да вот Витька картошку предлагает, может купим?. — Конечно, — соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.

— Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
— Спасибо! Вы настоящий враг!

Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.

Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

Идут два алкаша.
-Леха, ..мы где? ...в джунглях?
-Сеня, твою мать...убери укроп с очков.