Анекдот № 52307

Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

— Медведев после Путина — как пиво после водки.
— Так, может лучше снова перейти на водку?
— А может лучше поумнеть и бросить пить.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

Сидят два наркомана, вмазываются. Вдруг один призадумался и говорит:
— Прикинь, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы с тобой не торчали, давно уже машину
купили бы...
— Ага, кубов на сто.

Сидят два кренделя, пьют пиво. Один другому:
— Ты с пьяными бабами дело имел?
— Мммм... Очень даже может быть.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

— Чувствую себя амебой!
— Оставь, будь проще!..

Седня угар был. Стоим всем батальоном на плацу. Дождь идет. Темно. Мокро. И тут у главнокомандующего как заиграет на телефоне "Крестный отец". Всем так печально стало... Мы всем батальоном кепки сняли и головы опустили. Всех чуть не покарали анально потом)))

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке — такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Однажды Гребенщиков сидел с фэнами пил молоко, закусывал солеными орешками. И вдруг пришел зеленый крокодил.
— Борис, это правда, что Вы играете на гармошке?
— Учусъ. А где Ваш Чебурашка?
— Назвался груздем.
— Ну.. слово не воробей. Вылетит... — ,он повторил это вслух три раза, но никто ничего не понял.
Порой — метко брошенная чебурашка, заменяет целую песню.

Мужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

— Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
— Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Сосед — соседу:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну, и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Розочка! Вы под мышками потеете?
— Нет!
— А под слониками?

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Загадка.
В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...
В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает мин@т старуха лет 70...
Мысли у обоих мужчин одинаковые... Какие они???

Главное — НЕ Смотреть Вниз!!!

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
— Опа!!!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
— Эта...

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку — настройки сбились и вырубились.