Анекдот № 52026

Первая медзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.
Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
— В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая — лица скорбные...
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе!
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!! ...

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись — Саша, 9 лет.

Сидят два наркомана под деревом. Прилетела ворона и села на ветку. Один другому говорит:
— Вася, надо принять меры...
— Кыш...
— Вася, прими меры...
— Кыш...
— Вася, надо принять экстренные меры...
— Экстренно кыш...

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит — она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно!.... Наташа: ))))))

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
— ?!
— Ну, так провода же тянутся, тянутся.

Мужчина с пустыми ведрами — пиво кончилось.

Встречаются два кореша.Один другому говорит.
— Давай курнем по взрослому,имею в наличии не хилый планец.
Ну второй.
— Давай типо о чем базар.
КУРНУЛИ!!! И разошлись.
Всречаются через 1 день и первый второго спрашивает.
— Ну че зацепило?
На что второй и отвечает.
— Да зацепило...,за угол отташило..,об асфльт еб@№уло...,нос свернуло..,кошелек отобрало...и......отпустило!!!!!!:-()

— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!

Допрос в гестапо:
Офицер:
-Как фамилия?
-Сахаров
-(звук удара по лицу)КАК ФАМИЛИЯ?!
-Сахарчук
-(два удара по лицу)Как фамилия?
-Цукерман

Ни одна хорошая история не начинается со слов: "Жрём мы как-то с друзьями салат..."

Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот идет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли они в подьезд пыхнули и тот ему говорит что и он посланник божий. Начинают они ссориться чуть ли не до мордробоя: один кричит — Я посланник Бога! другой — нет я! и приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он их рассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всей проблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит:
— Незнаю, только я никого никуда не посылал.

— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
— Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
— В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
— Cка-жи-те,когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь".
Я связал ее и ушел в бар.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
— А почему это вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

— Что-то печень побаливает...
— Одеколон пили?
— Не помогает...

Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Старый анекдот из ГДР.
— Что будет, если упадет берлинская телебашня?
— На Запад будем ездить на лифте.

Спирт — самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукою. Другой прохожий спрашивает его:
— Что ты все время смеешься?
— А я рассказываю себе анедоты.
— А почему иногда машешь рукой?
— А я некоторые уже знаю.