Анекдот № 51999

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Старый анекдот из ГДР.
— Что будет, если упадет берлинская телебашня?
— На Запад будем ездить на лифте.

Спирт — самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукою. Другой прохожий спрашивает его:
— Что ты все время смеешься?
— А я рассказываю себе анедоты.
— А почему иногда машешь рукой?
— А я некоторые уже знаю.

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

Почему девчонки прутся замуж?

По любви? – Ответ из неуклюжих!
Чем любовь без штампа в паспорт хуже?..
Добрые – чтоб слезть с отцовской шеи,
злые – чтобы сесть на шею мужа…

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам — опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
— Да что ты вообще-то можешь?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))

Andrew (c)

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

В театре заболел актёр, и нет ему замены. Ну что же, зовут пожарника Васю.
— Вот Вася тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на верёвке три раза пронестись над сценой и
прокричать: "Я — Демон".
Ну выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг всё Вася забыл. Схватился за верёвку,
полетел и орёт:
— Мельник я, мельник!
Ему суфлёр из будки:
— Какой ты в п%$ду мельник, ты — демон!
— Какой я в п%$ду мельник — демон я, демон!

— А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
— Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

— А чем закусывать будем?
— Вот огурцы соленые...
— Не, я их видеть не могу. Фамилия — Огурцов, в детстве всегда дразнили...
Пауза.
— А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит хиты.
Приходит заяц.
— Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу песню?
— Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну вещь.
— А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
— Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
— Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...

История рассказанная соседом водителем.
Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
— Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!
— Извращенцы...

Aruta: как у тебя с регулярными выражениями?
Kain: выражаюсь. регулярно. как правило, нецензурно!

Утром пьяный вобращается к милиционеру:
— Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
— Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
— Прямо? Значит, не дойти мне!

Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Современная демократия нисколько не уступает по своей лицемерности
тоталитарному режиму. Просто демократическая ложь более изощренная и
продуманая.

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться п@рн@-звёздами.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

«Свеча горела на столе...»
Л.Пастернак

«Рюмка водки на столе...»
Г.Лепс

Мела пурга по всей земле.
И в закоулки.
А рюмка водки на столе,
Не без закуски.

Стояла рюмка на столе
И то и дело
К ней припадало в феврале
Бухое тело.

Себе не в силах отказать
Хотя б в глоточке,
Пока не начали мерцать
Тире и точки.

Дрожала студнем голова,
Тряслася срака.
И в Морзе чудились слова
От Пастернака.

Мело сугробы в феврале,
но то и дело
Стояла рюмка на столе.
Стекло потело.

И не видалось ничего -
Темно, как в шахте
Сплетенье ног, сплетенье рук
У брудершафте.

До криков молодой луны
Уже допился...
Хоть сдёрнуть мокрые штаны
Поторопился.

Не то б постиг большой конфуз -
Вот было б сраму!
Пока метель играла блюз
В оконной раме.

На водку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как тосты, два крыла
Благообразно.

И из лохани майонез
Сочился на пол,
А я к тебе нахально лез
И грубо лапал.

Всё пропадало в пьяной мгле,
Тупой и гулкой.
И рюмки водки на столе
Стояла рюмка.

Февраль сильней чем «Отче наш!»,
Пора агоний...
Слилися Лепс и Пастернак
В одном флаконе.

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?

Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.