Анекдот № 52010

— А что будет, если выпить очень много водки ?
— Будет послезавтра.

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
— Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
— В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
— Cка-жи-те,когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь".
Я связал ее и ушел в бар.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если я всякий раз забираю только стержень.

Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
— А почему это вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
— Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.

— Что-то печень побаливает...
— Одеколон пили?
— Не помогает...

Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

Старый анекдот из ГДР.
— Что будет, если упадет берлинская телебашня?
— На Запад будем ездить на лифте.

Спирт — самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое
горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные
чёртики.

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукою. Другой прохожий спрашивает его:
— Что ты все время смеешься?
— А я рассказываю себе анедоты.
— А почему иногда машешь рукой?
— А я некоторые уже знаю.

Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.

Почему девчонки прутся замуж?

По любви? – Ответ из неуклюжих!
Чем любовь без штампа в паспорт хуже?..
Добрые – чтоб слезть с отцовской шеи,
злые – чтобы сесть на шею мужа…

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам — опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
— Да что ты вообще-то можешь?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))

Andrew (c)

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

В театре заболел актёр, и нет ему замены. Ну что же, зовут пожарника Васю.
— Вот Вася тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на верёвке три раза пронестись над сценой и
прокричать: "Я — Демон".
Ну выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг всё Вася забыл. Схватился за верёвку,
полетел и орёт:
— Мельник я, мельник!
Ему суфлёр из будки:
— Какой ты в п%$ду мельник, ты — демон!
— Какой я в п%$ду мельник — демон я, демон!

— А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
— Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

— А чем закусывать будем?
— Вот огурцы соленые...
— Не, я их видеть не могу. Фамилия — Огурцов, в детстве всегда дразнили...
Пауза.
— А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит хиты.
Приходит заяц.
— Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу песню?
— Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну вещь.
— А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
— Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
— Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...

История рассказанная соседом водителем.
Он обслуживает одну большую компанию и маршруты у него практически одинаковые. Он уже знает где, когда и кто из гаишников стоит. Ездит он обычно с напарником. И обычно на последнем перегоне поддает грамм 200 и сдает руль напарнику. Вот однажды заболел напарник. Но сила привычки сильна. Заехал в столовую, сел за стол, заказал обед и 200 грамм холодненькой. Приносят обед, а водилы за столом закончили обед и уходят. А вместо них садятся трое гаишников со следующего поста (мест других не было)! У соседа все в минус ушло. Доел он обед. А водкой то что? Он со стаканом к машине, они за ним (любопытно)! Он хладнокровно льет сорокаградусную на лобовое стекло и протирает... Дабы удовлетворить ихнее любопытство объясняет: так пыль меньше прилипает. Они его фуру до следующего поста с эскортом проводили. А еще он на обратном пути в столовой скандал устроил, зачем водку ему поставили если видели гаишников. Хозяин пообещал в качестве компенсации в следующем рейсе ему 0,5 поставить!!!

Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.

— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
— Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!
— Извращенцы...

Aruta: как у тебя с регулярными выражениями?
Kain: выражаюсь. регулярно. как правило, нецензурно!