Анекдот № 51537

Перекати-поле — это скелеты погибших колобков.

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев ещё раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребут. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец.

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.

Покупал клей "Момент" в магазине. Продавщица спросила, нужен ли мне ПАКЕТ.

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Вот, представьте себе такую ситуацию, что-бы время на День Рождения друга шло наоборот, ситуация я Вам скажу, ещё ого-го какая! Итак:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Внучек:
— Бабушка, я во сне опять летал!
Бабушка:
— Фу, а накурено-то у вас как....

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
— Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить пpи тебе — это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
— Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
— Да потому что она скотина!

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
—Это как?
— Наутро в капусте нашли.

В ночном клубе встречаются две подружки.
— Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
— Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
— ПИТЬГОРАЗД?!

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Русский (Р) и еврей (Е) сидят, давят пол литра, закусочка — два огурчика. (Е) выпил и хвать самый большой огурчик. (Р) набычился:
— Вот вы евреи всегда так, себе самое лучшее.
— Ну а ты, какой бы взял?
— Конечно маленький!
— Ну и бери.

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская ...

— Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
— Нет, в костюме от Зайцева.

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят
к мyжикy и говоpят:
— Бyдешь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий
мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy, на, закypи...

— Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я
отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я
коньяк по рюмочке принимаю.
— Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
— Хочу билять минeт!
— ???
— Тьфу, хочу менять билет!

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.

Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на
градусник за окном.

Планы на будущее: дать сыну имя — Карл. Задавать ему вопросы.

Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Приходит новый русский домой и говорит жене:
— Ты сто баксов мятых видела?
— Ну видела, и что дальше?
— А 50 000? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!