Анекдот № 51509

Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Приходит новый русский домой и говорит жене:
— Ты сто баксов мятых видела?
— Ну видела, и что дальше?
— А 50 000? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

Если при первой встрече девушка специально вас просит обращаться к ней на "Вы", то на "Ты" вы еще до-олго не будете переходить.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".

Встречаются, как обычно, русский, американец и еврей. Ну, поговорили, решили обмыть это дело. Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну, а я — С БРАТОМ.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
— Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.

Председатель правительства России купил автомобиль Нива. Теперь у него одной проблемой стало больше.

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится — то и два.

Мужик задался идеей женится исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело, неужели обманули. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
— Ты что, охренела?
— Теперь подойди к зеркалу и посмотри, черное или белое.
— Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
— А если ты толкаешь каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?!

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Обмежуючи продаж міцних спиртних напоїв ввечері і вночі, керівництво країни вважає, що горілку слід сьорбати тільки в робочий час?

Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
— Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
— Наливай...

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
— Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
— Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
— Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
— Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
— Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохлавыучили все наизусть, собака пересказала!)))

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж — седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не
помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал
дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
— Васю позовите.
— Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
— Васю позовите.
— Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
— Вася дома?
— Вася здесь не живет!!!
— Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
— Ты че, братан?? — спрашивает другой.
— Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
— Ну, что, замерз?
— Замерз!!!
— Чего же ты, дурачок, разрылся?

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Hе видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
— Что — надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
— Да нет — я стоматолог...