Анекдот № 51480

Говорят, что в России самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась.

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Hе видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
— Что — надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
— Да нет — я стоматолог...

На допросе:
— Скажите, ваш когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильныйЯ сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.

Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну, почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
— Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить: — У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
— Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
— Господи, ну когда меня отпустит?!

Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

х: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
х: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
х: В нашей стране даже курс стакана падает.

— Что находится под самой короткой юбкой?
— Мужское воображение.

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц сделано несколько корзин для покупок.

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

У Вахтанга Кикабидзе "В Контакте" три раздела — "Мои друзья", "Мои года", "Мое богатство".

Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче:к тянет, мент вытаскивает дуру и бац — уложил нарка. Нарк глаза открывает — в раю с косяком в руке. "Во, блин, ," — думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
— Что это у тебя в руке?
— Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
— Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять косяче:к. "Глюки, — думает мент, — пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
— Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь
снова оказался?
— Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
— Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
ментом, не губил бы так своего , начал бы бизнесом заниматься...
— А че:рт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лутшей
травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дае:т в руки нарку, вытаскивает пистолет и — бац уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает — в раю. "Во, блин, , — думает, — повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче:к,
один, второй, третий, поговорили о том и се:м. Бог:
— Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
— Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим
человеком.
— Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в
лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, верне:тся твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косяче:к забью.
Ну нарк и поше:л, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че: там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видет: нарк весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
— ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль:
— Блин... Я не успеваю!

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
— Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
— Нет, улицы широкие!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки — беленькие, сумочка и туфельки — беленькие!..
Девушка радостно:
— Да доктор, у меня еще и молочница!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Если вы (с пьяну) стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте, а нужны ли вы там?

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

— Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?!
— Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...

Наркоман подходит к таксисту и говорит:
— Есть свободные 5 минут?
Таксист:
— Есть.
Наркоман:
— Потанцуем?

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!