Анекдот № 51462

По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена:
— Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
— Нет, улицы широкие!

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки — беленькие, сумочка и туфельки — беленькие!..
Девушка радостно:
— Да доктор, у меня еще и молочница!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

Если вы (с пьяну) стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте, а нужны ли вы там?

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

— Я тебе что сказала?! Погуляй с собакой!! А ты?!
— Ик... вот мы с Шариком и гульнули... ик... баксов на триста...

Наркоман подходит к таксисту и говорит:
— Есть свободные 5 минут?
Таксист:
— Есть.
Наркоман:
— Потанцуем?

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

Победитель конкурса "Обними себя сам" испытал оргазм прямо на сцене.

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
— Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

Сидят у забора три наркомана:.
(1) — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

— Ты чего это сегодня прямо одну за одной выкуриваешь?
— Да прочитал книгу о вреде курения. Так за душу взяло, что прямо жуть! А когда я нервничаю, меня ужасно тянет курить...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям — и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что — садоводство в самом разгаре?

Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.

Под утро в районный медвытрезвитель в кузове милицейского уазика был доставлен гражданин Груздь Н.Н.

— Слушай, а ты когда обычно пьешь?
— Тока в двух случаях...
— ?!
— Когда огурцы есть и когда их нет...

Подарочный сертификат на отбеливание зубов — когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

Разговор дембелей в винном отделе:
— Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

СВАДЕБНЫЙ СЮРПРИЗ
Со знакомым на свадьбе друзья пошутили.
На пути следования свадебного кортежа на уличный рекламный стенд повесили баннер с фотографией жениха с жёсткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица сидит на стуле, на коленях у него пристроилась барышня, задницей повёрнутая к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера крупная надпись: "Это было в далёком прошлом! С Днём свадьбы, ребята!"
Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи.
Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимания...

— А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
— Дочка просила! Настенька!

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
— Мужик, ты пьёшь?
— Нет, а что?
— Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:
— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:
— Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.