Анекдот № 51527

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...

Hа банкете в Доме композитоpов один мyзыкант, большой любитель выпить, говоpит своемy коллеге:
— Что ж ты, бpат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить пpи тебе — это все pавно что в пpисyтствии Паганини игpать на скpипке!

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
— Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?
— Да потому что она скотина!

— А я вчера с кумом водки выпил, и будто заново родился!
—Это как?
— Наутро в капусте нашли.

В ночном клубе встречаются две подружки.
— Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж вышла!
— Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
— ПИТЬГОРАЗД?!

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Русский (Р) и еврей (Е) сидят, давят пол литра, закусочка — два огурчика. (Е) выпил и хвать самый большой огурчик. (Р) набычился:
— Вот вы евреи всегда так, себе самое лучшее.
— Ну а ты, какой бы взял?
— Конечно маленький!
— Ну и бери.

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская ...

— Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
— Нет, в костюме от Зайцева.

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят
к мyжикy и говоpят:
— Бyдешь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий
мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy, на, закypи...

— Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я
отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я
коньяк по рюмочке принимаю.
— Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

Писать — это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
— Хочу билять минeт!
— ???
— Тьфу, хочу менять билет!

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.

Узнав по Интернету, какая на улице погода, непременно смотришь на
градусник за окном.

Планы на будущее: дать сыну имя — Карл. Задавать ему вопросы.

Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Приходит новый русский домой и говорит жене:
— Ты сто баксов мятых видела?
— Ну видела, и что дальше?
— А 50 000? Не видела? Тогда иди в гараж и посмотри!

Подруга в одном халатике выскочила на балкон повесить белье. На улице было морозно. Дверь балкона захлопнулась, короче классика жанра. В квартире только кот. Тогда она позвала кота и начала его просить нажать лапкой на какой-то там штырек, повторила это несколько раз с просительной интонацией и кот открыл дверь лапой.

Если при первой встрече девушка специально вас просит обращаться к ней на "Вы", то на "Ты" вы еще до-олго не будете переходить.

Плохо слышащая собака приносит палку на слово "телепорт".

Встречаются, как обычно, русский, американец и еврей. Ну, поговорили, решили обмыть это дело. Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну, а я — С БРАТОМ.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Плохо, когда у человека нет мозгов, но очень плохо, что при этом он думает, что они у него есть

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
— Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.

Председатель правительства России купил автомобиль Нива. Теперь у него одной проблемой стало больше.