Анекдот № 51427
Сидит алкаш дома, водку глушит. Выпил два пузыря, только начал третью — звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психологу.
Рассказал доктору всё как было и спрашивает:
— Доктор, что со мной? Белая горячка?!
— Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психологу.
Рассказал доктору всё как было и спрашивает:
— Доктор, что со мной? Белая горячка?!
— Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Беседуют две старые девы:
— Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
— Ну и как? Догнала?
— Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
— Ну и как? Догнала?
Будешь картошку с грибами?
— Ой класс.. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
— Ой класс.. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
гала
прикинь сестра что звонила сказала что ее в школу вызывают к племяннице))
анчо
хулиганит?
ура)
гала
училка Валентина Дмитривна застала ее за написанием текста с заголовком "Руководство по управлению Валентиной Дмитриевной".
прикинь сестра что звонила сказала что ее в школу вызывают к племяннице))
анчо
хулиганит?
ура)
гала
училка Валентина Дмитривна застала ее за написанием текста с заголовком "Руководство по управлению Валентиной Дмитриевной".
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли. .
В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась… наркомания.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки
новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники? — интересуется второй.
— У вас геморроидальные свечи есть?
— Нет.
— А подсвечники? — интересуется второй.
— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?..
— Платный врач?..
В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из-за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!
Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.
Монгольские военные разработали новое оружие — чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!!!
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.
— Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, — говорит друг.
— Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
— Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, — говорит друг.
— Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой....
Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану...
Из очереди:
— Мужик, ну как водка то, теплая?
..................................
— Мужик , ну как водка то, холодная?
....................................
Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"
Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану...
Из очереди:
— Мужик, ну как водка то, теплая?
..................................
— Мужик , ну как водка то, холодная?
....................................
Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"
Aleksa
:-D Парень подруги ща на сборах, так им выдали всем форму 64го размера, а ему 46го. Прикинь,эмо рэперами командует: )
:-D Парень подруги ща на сборах, так им выдали всем форму 64го размера, а ему 46го. Прикинь,эмо рэперами командует: )
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору
Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
— А тысячу у вас можно разменять?
— Ну разве что мелочью.
— А тысячу у вас можно разменять?
— Ну разве что мелочью.
Гадание по льду:
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) — Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
— Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
— Ну скажи ему с рыбалки.
— С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
— Слышь, он говорит, много поймали?
— Скажи да, много.
— Много, дядя, много.
(М) — А где рыбачили?
— Он спрашивает, где мы рыбачили?
— Скажи на Оке.
— На Оке, дядя.
(М) — Ну и как Ока.
— Слышь, он говорит ка-ка-ка.
— Ну скажи ему ку-ку-ку.
(М) — Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
— Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
— Ну скажи ему с рыбалки.
— С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
— Слышь, он говорит, много поймали?
— Скажи да, много.
— Много, дядя, много.
(М) — А где рыбачили?
— Он спрашивает, где мы рыбачили?
— Скажи на Оке.
— На Оке, дядя.
(М) — Ну и как Ока.
— Слышь, он говорит ка-ка-ка.
— Ну скажи ему ку-ку-ку.
Полезные советы:
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
Прежде чем менять пол, попробуйте починить крышу.
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль...
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль...
Политкорректное название левшей — "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".
Папа-даун посылает в магазин своего сына-дибила:
— На тебе деньги, иди в магазин и купи две вещи, запомни, ДВЕ ВЕЩИ: пачку сигарет и коробку спичек.
Сынок уходит и через некоторое время приносит тюбик зубной пасты. Батя на него орет:
— Ты, дибил, блин! Я же просил тебя принести ДВЕ ВЕЩИ!!! Где щетка??!!
— На тебе деньги, иди в магазин и купи две вещи, запомни, ДВЕ ВЕЩИ: пачку сигарет и коробку спичек.
Сынок уходит и через некоторое время приносит тюбик зубной пасты. Батя на него орет:
— Ты, дибил, блин! Я же просил тебя принести ДВЕ ВЕЩИ!!! Где щетка??!!
На домашнем матче со Словенией был Путин — выиграли. На гостевом был
Медведев — проиграли... Надо было Жириновского отправить — было бы не так грустно от поражения...
Медведев — проиграли... Надо было Жириновского отправить — было бы не так грустно от поражения...
В автобусе едут Наркоман (Н), старушка (С) и матрос (М).
— Пробей билетик, сынок,— просит (С) (Н)
(Н) -Солдатик, пробей бабушке, билетик
(М) — Я не солдат, я матрос
(Н) поворачиваясь к (С)
— Прикольнись бабка, мы на корабле!
— Пробей билетик, сынок,— просит (С) (Н)
(Н) -Солдатик, пробей бабушке, билетик
(М) — Я не солдат, я матрос
(Н) поворачиваясь к (С)
— Прикольнись бабка, мы на корабле!
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
Получая в 1911 году нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри просто светилась от счастья.
Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные.
разные.
