Анекдот № 51171

Был весной в командировке в Якутии. Дороги там все в дырах, мосты отсутствуют, спрашиваю у местных: "как же вы тут зимой ездите?", на что сходу получаю ответ: "так мы тут только зимой и ездим, когда вода и грязь околевают".
© konde13

Девушка:
— Представляете ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю — он там сидит!

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий.
А если его нет, ты должен его создать.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичом!

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красаваица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
— Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа..."
— Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
— Уолт Дисней представляет...

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайраи Мойва.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.

Вышел Рома на крыльцо
Почисать свое яйцо
Сунул руку нет яйца
Нужно сп"здить у отца.

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.
Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.
Девушка это замечает и спрашивает:
-Подруга опаздывает?
-Нет, — отвечает он. — Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.
Заинтригованная девушка интересуется:
-Необычные часы? что в них особенного?
-Они используют альфа-лучи для передачи информации, — объясняет он.
-И о чем они говорят сейчас?
-Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!
Девушка смеётся и восклицает:
-Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
-Чёpт! Наверное, они спешат на час!

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
— Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
— ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его.
Вы же не дерево.

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он — лето!

Лекция в деревенском клубе. Лектор:
— Товарищи! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Всем ясно?
Встаёт мужик:
— Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно, но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как ежели...
Народ:
— Ты короче!!!
Мужик:
— Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с лектором полностью согласен.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних
сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член
и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше
остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка
выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Херасе, — сказала лиса.
— А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

По молодости скрипят кровати,а в старости-коленки.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.

Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна

Депутатская группа встречается с делегацией пр@ституток:
— Здравствуйте, дорогие девушки.
— Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Надпись в туалете:
"Я здесь сидел и ср@л в экстазе
Виляя ж#пой в унитазе!"
Другим почерком:
"тебя бы мордой в унитаз...
Кудаб девался твой экстаз?"

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

— Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.