Анекдот № 51158

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он — лето!

Лекция в деревенском клубе. Лектор:
— Товарищи! Мы живём в век универсального прогресса, где каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не может игнорировать утопический субъективизм. Всем ясно?
Встаёт мужик:
— Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно, что касательно, то и относительно, но, к примеру говоря, это ведь не только между прочим и так далее, а не более и не менее, как ежели...
Народ:
— Ты короче!!!
Мужик:
— Вследствие того, потому как разумеется, не всякий индивидуум... А короче, я с лектором полностью согласен.

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних
сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член
и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше
остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка
выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Херасе, — сказала лиса.
— А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

По молодости скрипят кровати,а в старости-коленки.

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.

Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна

Депутатская группа встречается с делегацией пр@ституток:
— Здравствуйте, дорогие девушки.
— Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Надпись в туалете:
"Я здесь сидел и ср@л в экстазе
Виляя ж#пой в унитазе!"
Другим почерком:
"тебя бы мордой в унитаз...
Кудаб девался твой экстаз?"

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

— Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

На позапрошлой неделе у нас в городе был сильный снегопад.Как это часто бывает дороги никто не расчищал, водители матерились но ездили. Многие скажут что надо бы подать в суд на ту компанию которая ответственна за расчищение дорог, но судьба сыграла злую шутку. Скорая просто не смогла приехать во время по таким дорогам к директору компании у которого случился сердечный приступ. Директор скончался.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Маленький мальчик пошёл в туалет
Дед ухмыльнулся и выключил свет,
Бабку утешит такая картинка
Из унитаза торчат два батинка.

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Если просто подбрасывать монетку "орел-решка", вы получите вероятность 50%, и тем самым на 13% превзойдете точность прогнозов Росгидромета со всем его штатом аналитиков, компьютерами и метеоспутниками.

Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там... . Только достану сразу сосут.

— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи... — говорит стоматолог пациенту...
— Что, будет так нестерпимо больно?
— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба..

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это — за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню. Там, в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу".
— За что дали?
— Министра обороны с его реформами принародно на х... послал. И не уволили!