Анекдот № 51151

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.

Как утопить блондинку?
Надо поместить зеркало на дно бассейна

Депутатская группа встречается с делегацией пр@ституток:
— Здравствуйте, дорогие девушки.
— Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Надпись в туалете:
"Я здесь сидел и ср@л в экстазе
Виляя ж#пой в унитазе!"
Другим почерком:
"тебя бы мордой в унитаз...
Кудаб девался твой экстаз?"

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
— Это оригинал, а это ксерокопия.
Сравни, пожалуйста...

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

— Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона!

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

На позапрошлой неделе у нас в городе был сильный снегопад.Как это часто бывает дороги никто не расчищал, водители матерились но ездили. Многие скажут что надо бы подать в суд на ту компанию которая ответственна за расчищение дорог, но судьба сыграла злую шутку. Скорая просто не смогла приехать во время по таким дорогам к директору компании у которого случился сердечный приступ. Директор скончался.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред?
Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

Маленький мальчик пошёл в туалет
Дед ухмыльнулся и выключил свет,
Бабку утешит такая картинка
Из унитаза торчат два батинка.

Работники табачной фабрики бегают за угол дышать.

Если просто подбрасывать монетку "орел-решка", вы получите вероятность 50%, и тем самым на 13% превзойдете точность прогнозов Росгидромета со всем его штатом аналитиков, компьютерами и метеоспутниками.

Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там... . Только достану сразу сосут.

— Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи... — говорит стоматолог пациенту...
— Что, будет так нестерпимо больно?
— Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба..

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это — за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню. Там, в основном, ордена получал. Но больше всего я ценю медаль "За отвагу".
— За что дали?
— Министра обороны с его реформами принародно на х... послал. И не уволили!

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, б***ь, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Расходные материалы, говоришь...
Патроны, что ли?

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная
поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду — в машину залетает
молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что
собрались в Турцию, что самолет улетит без них — караул! Вещи, дети,
родители — все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу
подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в
детстве на карусели еду — и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца
регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее
виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со
всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом
на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный,
смотрит на свою машину — пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни
себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства
разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и
извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об
оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

Ребенка чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
— Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки?
— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.