Анекдот № 51125

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

Расходные материалы, говоришь...
Патроны, что ли?

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная
поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду — в машину залетает
молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что
собрались в Турцию, что самолет улетит без них — караул! Вещи, дети,
родители — все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу
подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в
детстве на карусели еду — и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца
регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо!", дети счастливые на шее
виснут "дяденька, ура!!!", бегом с сумками на регистрацию, водила со
всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом
на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный,
смотрит на свою машину — пиляттт!!!!! А деньги-то!!!! Никогда в жизни
себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства
разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и
извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об
оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

Ребенка чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
— Почему перед свадьбой жених и невеста держатся за руки?
— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу — чувство юмора у него есть.

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..

Наука требует жертв.
С каждым годом все больше денег тратит на женщин легкого поведения профессор сексологии Б. Кайфель. Так, если раньше каждой пациентке за ночь исследовательской работы он платил по 50 баксов, то теперь он платит им вдвое больше только за то, чтобы его оставили в покое.

Время — это песок. Жизнь — это вода. Слова — это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Сегодня девочки из отдела кадров прошлись по всем кабинетам и подарили каждому работнику по банану. Я так понимаю, годовую премию ждать не стоит.

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
— Да когда же ты сдохнешь уже?..

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...

Надпись на туалете:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

Музыка — это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

Ремонт — когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Надпись на двери в туалете:
Не все то пиво, что желтое и пенится...

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

* Сивка np Дельфин — Я люблю людей
* Inferno[DS] пр. Mickle Jackson— I love children

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Назад домой такси вызвал.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
— Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

Жизнь тоже Женщина — выпил водки и она уже не страшная.