Анекдот № 50734

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Есть люди, а есть твари

Вот вспомнилось, прошлым летом случай был.

Есть (а точнее был) у меня один знакомый, очень дальний. Видимся с ним раз в стопицот лет. Особо не общаемся, но живем не далеко друг от друга и иногда пересекаемся. Однажды случайно пересеклись с ним перед его гаражом. Пару минут словами перекинулись, и он попросил помочь донести ему до дома, какой-то сундук с инструментами.

Принесли к нему домой. Не буду врать, пивко открыл, угостил. А дальше случилось странное.

Во входную дверь начинают звонить и стучать одновременно. Знакомый вздыхает «Заебал бля» и с раздраженным видом идет к двери. Открывает дверь, я с комнаты слышу какие-то терки, потом он выходит за дверь. Что-то там опять перетирают, слышу уже на повышенных тонах. Встаю, подхожу к двери, открываю:

— У тебя все в порядке?

Стоит с каким-то пожилым мужиком.

— Да нормально все. – и повернувшись к собеседнику — Ладно. Короче. Потом поговорим. Я ж тебе сказал, дед, все нормально будет.

И заходит в квартиру закрывает дверь. Тот мужик, ворча и ругаясь, спускается по лестнице.

Стоим в коридоре.

— Что это было? – спрашиваю
— Да ну, хуйня не обращай внимания. Докопался до меня. Сосед это мой снизу. Подо мной прям живет. Уже неделю приходит, что я его заливаю. Я ему уже сто раз говорил, что проверю. Не отстает никак. Присосался, блин.
— Ну, так объясни ему, что к чему. Что это не ты. Пусть ищут от кого.
— Да что там искать, это у меня трап пропускает в ванной. Я ж знаю. Пусть скажет спасибо, что старик, а то бы я с ним по другому поговорил бы. Заебал уже ходить.

Я вроде как не сразу въехал, говорю:

— Так это ты заливаешь? Реально?
— Да, трап говорю че то прогнил, что ли хрен его знает. Уже сто раз ему сказал. Времени нет у меня этим заниматься. Бывают же приставучие.

Я тупо прифигел. Говорю:

— Ты придурок что ли? А если у него там ремонт все обвалится?
— Да ты тоже, обвалится. Какой ремонт пенсионер он.
Я уже не стал его дослушивать, оделся и вышел. Спустился вниз, постучал к соседу. Открыл дверь это старик, говорю можно посмотреть, где там у вас заливает? Он показывает. В ванной стена мокрая, уже на кухне начинают обои отходить. Ремонта реально нет почти никакого.

На следующий день с утра отзвонил своего товарища закадычного, он сантехник от бога. Вечером позвонил к знакомому, убедился что дома. Поднимаясь, постучал к соседу, что «Отец ты не беспокойся, пошумим сейчас и все исправим, не будет больше лить.» Знакомому завалились, говорю показывай где там что у тебя.

— А что? А кто? Да блин у меня денег нет, спасибо конечно…
— Показывай, говорю… денег нет. Кто у тебя деньги просит?

Сразу успокоился, отвел в ванную. Дружбан мой, сантехник, покопался, пару плиток снял вокруг трапа, повезло в самом трапе дырка, трубы вроде свежие. В магазин надо сбегать. Позвали придурка, снарядили, давай бегом то и то купишь.

Смотрю жмется, типа "а дорого стоит?" Но мы на него так посмотрели:
— Не обеднеешь.
Сразу смотал.

Вообщем уложились в пару часиков. Я сам в сантехнике не очень, подай-помоги-принеси-подержи. Через часик готово. Хотел замазывать все плитку обратно класть, я ему говорю, как будет выглядеть плевать, не красоту наводим. Сделай так чтобы соседу не текло и все. Не фига этому придурку еще ремонт тут устраивать.

Закончили. Знакомый добрый такой, пива опять предлагает, обмыть удачу. Послали его нахуй, уже прямым текстом и вышли. Зашли, только к деду, сказать, что течь не должно больше, а если, что вот наши номера, звони. Надо будет, и настучим твари. А вот у деда уже с удовольствием мы чая и попили с сахаром, и поверьте он вкуснее чем пиво квартирой выше был.

Зодчий

Жена говорит мужу:
— Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

Судя по Новогодним обещаниям правительство верит в Деда Мороза.
Бакуткин

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

Сын подходит к папе-интернетчику:
— Папа, а адрес пишется с одноц "с" или с двумя?
— С тремя w, сынок.

Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофёра:
— Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
— Из России!
— Но как Вы догадались?
Шофёр (хрипло):
— Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо "зелени" в один доллар обычной
русской десяткой!

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь

Цитата из Википедии за 2024 г.: — 12 февраля, день Российских Космических
Войск Специального Назначения. Историческая справка: в этот день
12.02.2009 был успешно проведен первый космический таран американского
военного спутника на околоземной орбите. С этой уникальной операции
начался славный боевой путь РКВСН.

Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый
выживает как может!

Спящий ребёнок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа
«бл&

Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».

Надпись над выключателем:
Уходя спасите СВЕТУ!!!

Средний палец — 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения — ванильная х*йня.

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос.Внуки".

Мечтаю так надраться на ближайшем корпоративе, чтобы меня на следующее утро тоже перевели во вторую команду «Зенита».

Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! — А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp. — Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Смысл жизни не в том, что она есть, а как ей быть.

— Венера не пригодна для жизни.
— В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
— В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
— А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.