Анекдот № 50722

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

Если из открытых окон соседних домов раздаются комментарии типа
«бл&

Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».

Надпись над выключателем:
Уходя спасите СВЕТУ!!!

Средний палец — 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Александр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения — ванильная х*йня.

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос.Внуки".

Мечтаю так надраться на ближайшем корпоративе, чтобы меня на следующее утро тоже перевели во вторую команду «Зенита».

Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! — А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp. — Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Смысл жизни не в том, что она есть, а как ей быть.

— Венера не пригодна для жизни.
— В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
— В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
— А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г. .
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г...
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г...
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.

О Кеше мечтают девчонки — светловолос, долговяз, и даже бандитский перебитый нос его не портит. Это плод увлечения дзюдо, о чём в курсе вся школа. Он тих аки ясен сокол, но разговорить и развеселить способен любую. Трудно поверить, что ему всего 13, и что всего год назад это был болезненно застенчивый книжный мальчик, запоем переплывавший золотой и серебряный века русской литературы. Речь его, осанка и чувство собственного достоинства быстро стали как у потомка недобитых белогвардейцев. Он тайно влюбился в соседку снизу, раза в два его старше, попадался ей на глаза только в самых стильных своих прикидах, при встречах вспыхивал и пытался слиться со стенкой.

Но однажды она вернулась домой внезапно рано, днём. Кеша спускался навстречу в драной майке и тапках на босу ногу. С мусорным ведром наперевес. Шарахнулся, смертельно побледнел, и наконец произнёс:

"Здравствуйте! Странно — такому ничтожному обстоятельству, как это ведро, я обязан счастию нашей встречи!"

— Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
— На митинг. Будем против бедности протестовать.

Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"

— Если ли жизнь после смерти?
— После такой жизни, как наша, все может быть.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского.
— Это очень просто, — ответил курсант. — На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

— Василий Иванович, белого привезли!
— А-а, хор-рошо, П-петя, посчитай, с-сколько ящиков — и в ш-штаб!

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в
джинсах, с дырявыми коленками — как сейчас модно. На задних карманах
тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на
нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от
него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус
тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной,
цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах
за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся
друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке
и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров.
P/S
Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

— Девушка а Вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.