Анекдот № 50231

Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?

Рисуем свою жизнь. Лучшие картины — наши подлинники, а не копии чьих-то
шедевров.
(Martin)

Фраза "Пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил её вариться...

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%

Закон подлости...
Ну ведь было же! Недели три не брился, не был у парикмахера, ибо был занят ремонтом и не до этого было. Как был в заляпанных шортах, грязной футболке, поехал в магазин докупить краски. И кого же я встретил? Правильно! Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд.
А когда ты, блин, одет с иголочки, свежевыбрит, за руку с красавицей-женой, и на полшага впереди вас бежит лапочка-дочка, можно заключать пари, что даже знакомого не встретишь.

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

Зачем кому-то что-то доказывать? Это ведь ваша личная жизнь, а не гребаная теорема по геометрии.

Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

И лампа не горит,
И врут календари.
И если ты не хочешь пить 0,5,
Бери 0,33...

Предлагаю предвыборный лозунг для независимого "кандидата":
"Когда остальные продавали Россию — я её скупал!"

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Как это понять?
— Мой отец был женат, а мать нет...

Не случайно Ленинские горы (Ленгоры) уже давно переименованы в Воробьевы горы (Воргоры).

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через оптический прицел.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:
— Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
— Цыц сопляк, а то мамку вы#бу!!!
Женщана:
— Ну, зачем-же так грубо, сказали бы — я тебя в мешок посажу...
Солдат:
— А нах#я он мне там нужен — чтобы все сухари обоср#л?!

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра — от греха подальше.

Жизнь — это грань между завтра и сегодня, а смерть — между сегодня и вчера.
© konde13