Анекдот № 50213

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Как это понять?
— Мой отец был женат, а мать нет...

Не случайно Ленинские горы (Ленгоры) уже давно переименованы в Воробьевы горы (Воргоры).

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через оптический прицел.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:
— Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
— Цыц сопляк, а то мамку вы#бу!!!
Женщана:
— Ну, зачем-же так грубо, сказали бы — я тебя в мешок посажу...
Солдат:
— А нах#я он мне там нужен — чтобы все сухари обоср#л?!

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра — от греха подальше.

Жизнь — это грань между завтра и сегодня, а смерть — между сегодня и вчера.
© konde13

Иллюзии как зубы — теряются с возрастом.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Инноваций волшебство


В моем скромном кошелёчке
Пусто, чисто и светло.
Сделало таким его
инноваций волшебство!

Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
— Эх, пропал мой глаз!...

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной
открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
— Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
— Тупой сaмовлюблённый пи@@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное,
нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.

Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра
расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра
обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток
сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная
зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта
оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу
циклонического вихря...
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
— Нет!
— Пошли, ребята!

После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину — горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.

Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и
извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по
кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам
удалось затащить в квартиру лошадей?

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь
то, что внутри.