Анекдот № 50219

Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

И лампа не горит,
И врут календари.
И если ты не хочешь пить 0,5,
Бери 0,33...

Предлагаю предвыборный лозунг для независимого "кандидата":
"Когда остальные продавали Россию — я её скупал!"

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

И оптимизм, и жажда жизни,
И положительный настрой.
Меня попробуй только, сука,
Расстрой!..

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это произошло?
— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

— Вы рождены в законном браке?
— Да, наполовину.
— Наполовину? Как это понять?
— Мой отец был женат, а мать нет...

Не случайно Ленинские горы (Ленгоры) уже давно переименованы в Воробьевы горы (Воргоры).

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через оптический прицел.

Хирург-трансплантолог Иванов, по дороге на работу, делает до 3-х пересадок.

Мужик в баре рассказывает друзьям:
— Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.
Кто-то из друзей отвечает:
— Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт. Женщина солдату:
— Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
— Цыц сопляк, а то мамку вы#бу!!!
Женщана:
— Ну, зачем-же так грубо, сказали бы — я тебя в мешок посажу...
Солдат:
— А нах#я он мне там нужен — чтобы все сухари обоср#л?!

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра — от греха подальше.

Жизнь — это грань между завтра и сегодня, а смерть — между сегодня и вчера.
© konde13

Иллюзии как зубы — теряются с возрастом.

Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.

Инноваций волшебство


В моем скромном кошелёчке
Пусто, чисто и светло.
Сделало таким его
инноваций волшебство!

Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
— Эх, пропал мой глаз!...

Отпил кофе из чашки начальника. Не понравилось. Выплюнул обратно.

Если вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.

У нaчaльникa день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной
открытки. И тут в комнaту зaходит сисaдмин. Все срaзу к нему:
— Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?
Сисaдмин не зaдумывaясь отвечaет:
— Тупой сaмовлюблённый пи@@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо скaзaл! Тaк и зaпишем: облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное,
нерaвнодушно относится ко всем подчинённым.

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

Интеллект — отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...