Анекдот № 50177

Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.
— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.
— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.
— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?
— Это единственный способ, — повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.
— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.
— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?
— Каждый, — ответила она.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
Мать:
— А девочки были?
— До того как перетр#хались — были...

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждёт своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей
девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

— Почему болельщики ЦСКА так любят ездить в лес на шашлыки?
— Потому, что перед этим нужно замочить мясо.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

Судьба имеет кнут и пряник,
Но поступает с нами так,
Как будто все мы мазохисты,
И все боимся располнеть.

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
— Убавьте, пожалуйста — мешает...
Шкаф:
— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать — тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
— Не, не надо — я днем посплю, на работе... Извините...

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
— Это Россия, сынок...

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
(д) — щас я буду вас насиловать и убивать! Напоследок скажите, как вас зовут.
(ж) — Меня зовут Оля.
(д) — Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик, как звать?
(м) — Петя. Но вообще-то друзья зовут меня Олей.

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного — обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина — это не только дефект, но и лазейка на волю.
© Густав Майстринк

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Однажды рискнув — можно остаться счастливым на всю жизнь!

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

— У тебя есть хобби?
— Да. Я — зеленый нумизмат!
— ?!
— Коллекционирую американские баксы.