Анекдот № 50164

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
— Убавьте, пожалуйста — мешает...
Шкаф:
— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать — тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
— Не, не надо — я днем посплю, на работе... Извините...

Как говорил один замечательный поэт:
"И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!".

Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
— Это Россия, сынок...

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орёт:
(д) — щас я буду вас насиловать и убивать! Напоследок скажите, как вас зовут.
(ж) — Меня зовут Оля.
(д) — Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик, как звать?
(м) — Петя. Но вообще-то друзья зовут меня Олей.

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного — обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.

Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина — это не только дефект, но и лазейка на волю.
© Густав Майстринк

Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

Однажды рискнув — можно остаться счастливым на всю жизнь!

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

— У тебя есть хобби?
— Да. Я — зеленый нумизмат!
— ?!
— Коллекционирую американские баксы.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

Как-то раз в Пекине на очередную политическую годовщину антияпонского выступления 4 мая местные националисты повадились раздавать народу сырые яйца. Предполагалось, что те закидают ими посольство Японии, непатриотичные машины японского производства, окна офисов фирм, торгующих с Японией, тем самым, очевидно показав, что Китай — великая страна, которая не забудет и не простит.

Узнав об этом мероприятии, некоторые пекинцы пошли к националистам и взяли у них побольше яиц — столько, сколько давали. Вечером того же дня у них дома на ужин была вкусная яичница.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший...

— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...

Друг рассказал. Ездит он частенько в электричках из Электростали в Истру. И вот как-то сидели напротив него двое этаких яппи, и бурно рассказывали друг другу про отдых на Мальдивах-Сейшелах да шоппинг в Парижах-Миланах. Попутно хвастаясь своими Айфонами-Айпадами. Тут в вагон зашли контролёры. И оба мальчика вскочили и побежали в соседний вагон вместе с толпой гастарбайтеров, безбилетных по умолчанию. А мой друг, обычный кладовщик, предъявил билет. А потом долго думал — может, это он дурак, и деньги на сладкую жизнь добываются именно таким образом?

Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни — кто-то начинал с минуса.

Понаехавшие тараканы испугали хозяев.