Анекдот № 50150

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

— У тебя есть хобби?
— Да. Я — зеленый нумизмат!
— ?!
— Коллекционирую американские баксы.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

Как-то раз в Пекине на очередную политическую годовщину антияпонского выступления 4 мая местные националисты повадились раздавать народу сырые яйца. Предполагалось, что те закидают ими посольство Японии, непатриотичные машины японского производства, окна офисов фирм, торгующих с Японией, тем самым, очевидно показав, что Китай — великая страна, которая не забудет и не простит.

Узнав об этом мероприятии, некоторые пекинцы пошли к националистам и взяли у них побольше яиц — столько, сколько давали. Вечером того же дня у них дома на ужин была вкусная яичница.

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший...

— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Когда долго ищут смысл жизни, чаще всего находят бутылку водки...

Друг рассказал. Ездит он частенько в электричках из Электростали в Истру. И вот как-то сидели напротив него двое этаких яппи, и бурно рассказывали друг другу про отдых на Мальдивах-Сейшелах да шоппинг в Парижах-Миланах. Попутно хвастаясь своими Айфонами-Айпадами. Тут в вагон зашли контролёры. И оба мальчика вскочили и побежали в соседний вагон вместе с толпой гастарбайтеров, безбилетных по умолчанию. А мой друг, обычный кладовщик, предъявил билет. А потом долго думал — может, это он дурак, и деньги на сладкую жизнь добываются именно таким образом?

Когда тебя предали — это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Когда ты громко заявляешь о том, что начинал с нуля, помни — кто-то начинал с минуса.

Понаехавшие тараканы испугали хозяев.

Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!..

— Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась...

Дождик идет -
хмарь надвигается.
Кофе остыл -
коньяк выдыхается,
Бизнес не прет -
деньги кончаются.
Счастье мое -
где повстречаемся?

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!..

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки.
Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил...

— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

Конечно, человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

Надпись в туалете:
"Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!"

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную , значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про , вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.