Анекдот № 50127

— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!..

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки.
Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это отец меня подговорил...

— Как вы стали миллиардером?
— Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

Конечно, человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и всё.

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

Надпись в туалете:
"Улыбайтесь, Вас снимают скрытой камерой!"

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную , значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про , вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Самой большой моей проблемой после иммиграции в Голландию стало вовсе не незнание языка или местных обычаев, а неумение ездить на велосипеде. В Голландии без велосипеда — никуда (кто в этой стране бывал, тот знает). Ни с подружками уговориться в парк съездить или там на пляж, ни по центру города пошататься (там можно только пешком либо на велике). После пары лет мучений было принято решение записаться на велосипедные курсы для иностранцев.
День первый. Пришло 15 полнотелых мусульманок среднего и пожилого возраста в платках и длинних одеждах, одна юная тоненькая эфиопка в джинсах, но тоже в платке, и я, единственная европейка. Руководители курса — тоже мусульманки в платках, но умеющие ездить на велосипеде. Площадкой для занятий выбрали парковку соседнего женского монастыря. Брусчатка на парковке, похоже, не ремонтировалась с 14 века — времени основания монастыря, и падать на нее очень страшно, и вообще там на редкость много машин и народа — реставраторы, строители, поставщики и т.д. Учились ездить по прямой, отталкиваясь одной ногой от земли.
День второй — учились ездить как полагается, крутя педали. К концу занятия научились ездить по кругу, но очень, очень медленно.
День третий. Жители соседних домов, чьи окна и балконы выходят на эту парковку, стали собираться на нас поглазеть. Еще бы, такой забавный бесплатный цирк.
День четвертый — жители соседних домов организовали стихийный тотализатор на наши черепашьи бега, делают ставки и подбадривают криками и жестами своих фавориток. Мне интересно одно — монашки за окнами с решетками тоже в доле?
Несмотря на большое количество болельщиков, я прихожу к финишу второй. Победила юная эфиопка. Я утешаю себя тем, что эфиопы — самая быстрая нация в мире, и тем, что она — 18-летняя спортивная девушка, а я — 40-летняя мать семейства с детьми, мужем, каждодневними обедами из 3-х блюд и прочими отягчающими фигуру обстоятельствами.
День пятый — ходят слухи, что в соседнем микрорайоне велосипедные курсы проводят на закрытом стадионе с резиновой дорожкой для тренировок, велотреком и т.д. И вообще там гораздо спокойнее и никаких балконов. Сходила, записалась.
Новые курсы, день первый. Ездим тихонько по кругу стадиона. На трибунах сидят откатавшие свое профессиональные велогонщики, ржут и делают ставки. И зачем я поменяла шило на мыло...

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?

Критики засрут всё, где захотят увидеть говно.

Крошечный добрый поступок лучше, чем самые торжественные обещания сделать невозможное.
© Т.Маколей

Человек, выпивший BURNа с валерьянкой, быстро поспал.

Всё, что должно произойти, обязательно произойдёт, как бы вы не старались этого избежать.
Всё, что не должно случиться, никогда не случится, как бы вам этого не хотелось.
© Гийом Мюссо

В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.

Утром жду ночи, ночью — рассвета.
Хочу лета зимой, а зиму — летом.
В понедельник — четверг, в четверг — среду.
Голова напичкана бредом.

Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Rifle: Даров! луговая в дауне...........
Aster: Чё с ней?
Rifle: да хз... тут ветрищее. и снег идет...
Rifle: ветер подует в одну сторону инет есть, в другую сторону инета нет....:) так с утра
Aster: Эмнее... я ща посмотрю конфиги ветра. Может ошибся где, я его только вчера компилял.

Сэр Генри:
— Бэрримор, что это?
— Мозги Ватсона, сэр.
— Почему так мало?
— Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

В общем, ложусь спать, никого не трогаю, время где-то 2-3 ночи. Уже начал засыпать, как слышу грохот на балконе. Думал, что-то из моего хлама повалилось, у меня его там немало. Но всё-таки решил встать и проверить. И как выяснил не зря. Поднимаю голову и вижу картину: на перилах стоял голый мужик, посмотрев 2-3 секунды на меня, он полез дальше вниз. Думаю, классическая картина: муж, любовник, командировка и т.д. Но со слов голого мужика, его жена выгнала голым на балкон 5-го этажа (у меня кстати 3-й). Уж и не знаю на кой черт ему понадобилось лезть вниз. Я помог ему забраться. Он увидел, что на балконе валялась футболка, и сказал что это как раз его, и начал ей прикрывается (у меня действительно валялась там какая-то тряпка, все было лень скинуть вниз). Я дал ему сигарету, и выпустил через дверь. Он прикрывая свои причиндалы побежал наверх как ни странно. Я еще час как минимум не мог уснуть, все думал, может это он как раз за футболкой заходил. В общем, посмеялись с друзьями над этой историей, и я забыл о ней.
Но не так давно на мой балкон упали женские трусики, теперь неделю не сплю, предвкушаю, когда голая женщина за ними придет))))

Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Надпись в туалете: Главное не успеть, а донести.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а
если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо идет слон, останавливается, смотрит, смотрит, потом спрашивает:
— Эй, человек, как ты таким коротким хоботом умудряешься до рта доставать?

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши...