Анекдот № 50106

В общем, ложусь спать, никого не трогаю, время где-то 2-3 ночи. Уже начал засыпать, как слышу грохот на балконе. Думал, что-то из моего хлама повалилось, у меня его там немало. Но всё-таки решил встать и проверить. И как выяснил не зря. Поднимаю голову и вижу картину: на перилах стоял голый мужик, посмотрев 2-3 секунды на меня, он полез дальше вниз. Думаю, классическая картина: муж, любовник, командировка и т.д. Но со слов голого мужика, его жена выгнала голым на балкон 5-го этажа (у меня кстати 3-й). Уж и не знаю на кой черт ему понадобилось лезть вниз. Я помог ему забраться. Он увидел, что на балконе валялась футболка, и сказал что это как раз его, и начал ей прикрывается (у меня действительно валялась там какая-то тряпка, все было лень скинуть вниз). Я дал ему сигарету, и выпустил через дверь. Он прикрывая свои причиндалы побежал наверх как ни странно. Я еще час как минимум не мог уснуть, все думал, может это он как раз за футболкой заходил. В общем, посмеялись с друзьями над этой историей, и я забыл о ней.
Но не так давно на мой балкон упали женские трусики, теперь неделю не сплю, предвкушаю, когда голая женщина за ними придет))))

Человек, который расфасовывает кoкaин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Надпись в туалете: Главное не успеть, а донести.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а
если нет — разобьют. Петька:
— В левой?
— Думай, Петька, думай!

Гоа. Нудист загорает на пляже. Мимо идет слон, останавливается, смотрит, смотрит, потом спрашивает:
— Эй, человек, как ты таким коротким хоботом умудряешься до рта доставать?

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Новый банк почты России. Проценты, вероятно, придут.

Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Человека посылают на три буквы, а компьютер — на три клавиши...

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это такое?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

Гагарин в космос летал — Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

Человек-бревно по переписке — это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

— Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
— Снять ремень и выпороть классную.

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку.
И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

Банка "Ягуара" — 50 рублей.
Книга — 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок!

Мегановость:
— В дополнение к мылу для интимных мест <

Жизнь — не сосиска: конец всегда один.

Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.

— Что-то по ящику в рекламе не видно шефа "Эльдорадо". Куда он делся?
— Да его давно уж продали, со скидкой...

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
— Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

Люди как растения: при недостаточном уходе — засыхают, при чрезмерном — становятся гнилыми.

Окромя хандры и болезней в этой жизни полно других удовольствий.

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем