Анекдот № 50093

Человек-бревно по переписке — это когда нужно после каждого предложения задавать какой-то вопрос, дабы продолжить диалог.

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

— Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
— Снять ремень и выпороть классную.

Муж говорит жене: Я уезжаю в командировку.
И залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит: Ну что давай во что нибудь поиграем. Жена предлогает сыграть в дочки-матери и после его согласия пеленает его в простыню. Уходит на кухню готовить кашку. Тем временем муж вылезает из под ковати и говорит: Ну пока она готовит тебе кашку, я дам посасать тебе пустышку!

Человек-Паук боится только Человека-Тапка.

В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!

Банка "Ягуара" — 50 рублей.
Книга — 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок!

Мегановость:
— В дополнение к мылу для интимных мест <

Жизнь — не сосиска: конец всегда один.

Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.

— Что-то по ящику в рекламе не видно шефа "Эльдорадо". Куда он делся?
— Да его давно уж продали, со скидкой...

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
— Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

Люди как растения: при недостаточном уходе — засыхают, при чрезмерном — становятся гнилыми.

Окромя хандры и болезней в этой жизни полно других удовольствий.

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь — и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..

Мальчик поял эту схему как мог.
Отвлекся пояльник застрял между ног.
Жареным мясом запахло вокруг.
Больше девчонкам мальчишка не друг.

Я новый мессия
Прошу меня простить за столь резкое заявление, но оно не голословно.
Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную карточку с надписью мол "Я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть..." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки я громко так сказал "Ой, сломалась" и этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог сказать "Ты исцелён, сын мой. Иди работать!".
Видели бы вы его недовольное лицо)

Любовь — это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
— Те женщины, которые позади меня — шлюхи, а те, что впереди — дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
— Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
— Ну, тогда пройдите вперед.