Анекдот № 50066

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
— Те женщины, которые позади меня — шлюхи, а те, что впереди — дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
— Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
— Ну, тогда пройдите вперед.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить — оно с вами всю жизнь.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

— Ну, что, кто сбегает за пивком? — хохотали русские тяжелоатлеты, глядя на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Женщина жалуется мужу:
— Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
— Это ты, наверное, затылок почесать решила.

— А в Петербурге давно дождь?
— С 1703 года...

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

В жизни обычно всё идёт как надо. Узнать бы — кому такое надо, и руки-ноги переломать тому.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

После бурной ночи, девушка говорит парню:
— Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
— Милая, а сколько круасанов?
— Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
— Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.

— Вас беспокоят тараканы?
— Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
© Авраам Линкольн

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Жена — подруге:
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
— Так обменяй его в магазине!
— А где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.
© Ошо

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:
— O, shit!!!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?