Анекдот № 50050

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

После бурной ночи, девушка говорит парню:
— Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
— Милая, а сколько круасанов?
— Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
— Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.

— Вас беспокоят тараканы?
— Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

Можно пропустить эту жизнь, но на похороны явиться придется.

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
© Авраам Линкольн

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
— Что случилось? — спрашивает один из них. — Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
— Остальные трое мои!

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.

Жена — подруге:
— Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
— Так обменяй его в магазине!
— А где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.
© Ошо

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:
— O, shit!!!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Что есть телеграфный столб? Это хорошо отредактированная сосна

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Достиг апогея бюрократии...
Лёг в больницу на обследование

Что лучше: учиться в институте или работать грузчиком? – Одинаково: и там, и там грузят.

Люди делятся... на 7 миллиардов типов.

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Учиться Жизни мы благодаря Жизни можем всегда, а учить Жизни — дело неблагодарное.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
— Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
— Как прекрасны твои глаза! . .

— Что в вашем музее самое редкостное?
— Посетители!