Анекдот № 50018

Путь к кошельку мужчины лежит через его член..

Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? -
ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
"кукла", спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Чтоб на нас напали много денег и мы не знали как от них отбиться!!!

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
— А точно не раскладушка?

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий
не имел.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Решил как-то Бог отдохнуть. Ему апостол Пётр советует:
– Отдохни на Нептуне.
– Да ну, там холодрыга дикая, не хочу.
– Тогда на Меркурии!
– Да ты чего, там жарища — жесть.
– Может, на Земле?
– Да ты чего? Я там две тысячи лет назад отдыхал, зашёл к одной девице. Так до сих пор помнят!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
— Бычки в томате.
— А что оставляют теперь?
— Бычки в помаде.

Вопрос:
— Какая разница между мужчиной и свиньей?
Ответ:
— Свинья не превращается в мужика когда пьяная...

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Девушка в парикмахерской:
— А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы?
— Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!".
Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг — одни гребаные гвардейцы кардинала..."

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
— Извините, но фисташки уже закончились.
— Тогда давайте клубничное и фисташки.
— Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
— Тогда одни фисташки!!!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...