Анекдот № 50003

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Девушка в парикмахерской:
— А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы?
— Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Все кругом пидорасы, один я Д'Артаньян!".
Грустно вздохнув, он изречёт: "Вокруг — одни гребаные гвардейцы кардинала..."

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
— Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
— Извините, но фисташки уже закончились.
— Тогда давайте клубничное и фисташки.
— Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
— Тогда одни фисташки!!!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.

Наша жизнь — это промежуток времени от первого памперса до последнего.

— Что такое секс?
— Классический вид клонирования, правда 99% погибает еще в "пробирке".

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Не бери от жизни всё — не донесёшь, надорвёшься...

Десять признаков того, что вы христианин:

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий, но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.

9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди созданы из праха, это нормально.

8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в триединого бога.

7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в "Иисусе Навине" — включая женщин, детей и даже деревья!

6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а затем вознесся в небо.

5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научноустановленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах, и считающим, что возраст Земли — всего несколько поколений.

4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу веру — однако исключая соперничающие секты — будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.

3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий на языках", — для вас достаточное свидетельство правоты христианства.

2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете, что оставшиеся 99.99% неудач — просто воля божия.

Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше, чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя христианином.

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Не бойтесь старости — в России это ненадолго.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
“Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Все мы стареем и только маразм молодеет.

Воспитанность не пропьёшь

Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает:
— Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет?
— Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился.
Ушла обзванивать соседей.
Примерно через час опять на моем порге:
— Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем
подъезде...

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Не в свои "сани» не ложись: — В мои студенческие годы реальный судебный случай произошёл в Свердловске. Одна студентка снимала комнату у старушки, и на Новый год уехала домой. Старушка перебралась в её тёплую постель. А у девушки был хахаль со своим ключом, и он пьяным к ней ночью пришёл. И спьяна как следует оттрахал старушку. Старушка его старания не оценила и подала в суд. В суде ржали, уговаривали её забрать заявление, порадоваться на старости, что молодой парень спьяна её «осчастливил». Старушка не согласилась. В итоге, суд парню присудил условно.

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: E6 твою мать!...". И в 9:00 я уже на работе.