Анекдот № 50029

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Что посеешь, то и пожнешь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Учиться Жизни мы благодаря Жизни можем всегда, а учить Жизни — дело неблагодарное.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."

Кто мало хочет, тот дёшево стоит.
© Максим Горький

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ...

Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит:
— Мне нравятся твои сиськи.
Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит:
— Как прекрасны твои глаза! . .

— Что в вашем музее самое редкостное?
— Посетители!

Путь к кошельку мужчины лежит через его член..

Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? -
ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
"кукла", спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Чтоб на нас напали много денег и мы не знали как от них отбиться!!!

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
Но живём почему-то только лучше монголов...

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
— А точно не раскладушка?

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Жизнь надо прожить так, чтобы Дьявол был доволен, а Бог особых претензий
не имел.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Решил как-то Бог отдохнуть. Ему апостол Пётр советует:
– Отдохни на Нептуне.
– Да ну, там холодрыга дикая, не хочу.
– Тогда на Меркурии!
– Да ты чего, там жарища — жесть.
– Может, на Земле?
– Да ты чего? Я там две тысячи лет назад отдыхал, зашёл к одной девице. Так до сих пор помнят!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
— Бычки в томате.
— А что оставляют теперь?
— Бычки в помаде.

Вопрос:
— Какая разница между мужчиной и свиньей?
Ответ:
— Свинья не превращается в мужика когда пьяная...

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

Чтобы добиться успеха, необходимо соблюдать два правила. 1. Никогда не рассказывайте всего, что вы знаете.

Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.

Девушка в парикмахерской:
— А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы?
— Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Чтобы запутать атакующего хамелеона, киньте в него горсть «Скитлс».