Анекдот № 50077

Люди как растения: при недостаточном уходе — засыхают, при чрезмерном — становятся гнилыми.

Окромя хандры и болезней в этой жизни полно других удовольствий.

Люди почему-то страдают о том, что после смерти их не будет. Но почему же они не страдают о том, что их не было до рождения?
Станислав Лем

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь — и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой — мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..

Мальчик поял эту схему как мог.
Отвлекся пояльник застрял между ног.
Жареным мясом запахло вокруг.
Больше девчонкам мальчишка не друг.

Я новый мессия
Прошу меня простить за столь резкое заявление, но оно не голословно.
Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.
Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную карточку с надписью мол "Я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть..." и прочее.
Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки я громко так сказал "Ой, сломалась" и этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог сказать "Ты исцелён, сын мой. Иди работать!".
Видели бы вы его недовольное лицо)

Любовь — это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...

Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.

В Америке подарки в носках, а в России носки в подарках.

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
— Те женщины, которые позади меня — шлюхи, а те, что впереди — дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
— Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
— Ну, тогда пройдите вперед.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить — оно с вами всю жизнь.

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

— Ну, что, кто сбегает за пивком? — хохотали русские тяжелоатлеты, глядя на эфиопского легкоатлета, который случайно попал к ним на пьянку.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Женщина жалуется мужу:
— Мне в палец заноза попала, даже уже не помню где.
— Это ты, наверное, затылок почесать решила.

— А в Петербурге давно дождь?
— С 1703 года...

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

В жизни обычно всё идёт как надо. Узнать бы — кому такое надо, и руки-ноги переломать тому.

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

Членистоногие — так ласково в наpоде называют наших футболистов.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

После бурной ночи, девушка говорит парню:
— Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
— Милая, а сколько круасанов?
— Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
— Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

Многие люди не достойны той жизни, о которой мечтают.