Анекдот № 49905

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам — как хорошо готовит его мама.

Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нём сидит комар.

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Два соседа:
— Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
— Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

У врача.
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
— Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг
среди ночи — шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в
дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
— не волнуйся, — говорит он, — это всего лишь наш дом горит.

Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Это называется спутник жизни.
Ты живешь, а он вертится.

От действительности можно убежать только в безумие. Но и там тебя настигнут и примутся лечить.

Откладывая на жизнь, откладываешь и жизнь.

Начать жизнь сначала способен только пень.

Оператор "Почты России" Сидоров выпал из окна седьмого этажа и упал на асфальт через две недели.

Отсутствие периодической головной боли наутро — явный признак того, что
ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она все не приезжает..

Что наша жизнь — игрушка, которая постоянно ломается.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
© Чарльз Буковски

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
(c) М.Жванецкий

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Теща разговаривает с зятем.
— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."

Батюшка (Б) прохаживается по Храму, и встречает Послушницу(П):
Б: — Ануко поверниська, отроковица, ко мне спиной.
П: — Хорошо, Батюшка.
Б. — Ануко, нагнись.
П: — Хорошо, Батюшка.
Б: — А теперь подол задери и портки сыми.
П: — Батюшка, как можно-то!!!! В Божьем храме-то.
Б: — Я сказал!!! Теперь подол задери и портки сыми.
П. исполняет краснея, батюшка разворачивается и отходит шагов на десять, после чего разгоняется и с разгону дает пендаля.
Б: С-К-У-К-О-Т-А-А!

Иван-царевич и Василиса Прекрасная прожили в супружестве три года, а она ему все не отдается. Надоело это Ивану, и пошел он к бабе Яге совета просить.
— Помогу тебе, — говорит Яга, — только вот трава притворная уже отцвела, а цветет она раз в семь лет. Вот тогда и приходи.
Прошло семь лет приходит Иван к бабке. Дает она ему травку приворотную и говорит:
— Настоишь ее Ваня на спирту три года. Затем купишь селедки, наваришь картошки. Жена поест, а ночью скажет: "Ой, Ваня, пить хочу!" А ты полбутылочки выпей, а остальное под кровать поставь. А когда она попить попросит, скажи ей: "А под кроватью, Василисушка! "Она полезет под кровать, встанет на коленки, вот тут то ты, Ванюша, и не теряйся.