Анекдот № 49887

Что наша жизнь — игрушка, которая постоянно ломается.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

Юрий Куклачев был замечен в тусовке с новой киской.

Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.
© Чарльз Буковски

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
(c) М.Жванецкий

Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Теща разговаривает с зятем.
— Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой."

Батюшка (Б) прохаживается по Храму, и встречает Послушницу(П):
Б: — Ануко поверниська, отроковица, ко мне спиной.
П: — Хорошо, Батюшка.
Б. — Ануко, нагнись.
П: — Хорошо, Батюшка.
Б: — А теперь подол задери и портки сыми.
П: — Батюшка, как можно-то!!!! В Божьем храме-то.
Б: — Я сказал!!! Теперь подол задери и портки сыми.
П. исполняет краснея, батюшка разворачивается и отходит шагов на десять, после чего разгоняется и с разгону дает пендаля.
Б: С-К-У-К-О-Т-А-А!

Иван-царевич и Василиса Прекрасная прожили в супружестве три года, а она ему все не отдается. Надоело это Ивану, и пошел он к бабе Яге совета просить.
— Помогу тебе, — говорит Яга, — только вот трава притворная уже отцвела, а цветет она раз в семь лет. Вот тогда и приходи.
Прошло семь лет приходит Иван к бабке. Дает она ему травку приворотную и говорит:
— Настоишь ее Ваня на спирту три года. Затем купишь селедки, наваришь картошки. Жена поест, а ночью скажет: "Ой, Ваня, пить хочу!" А ты полбутылочки выпей, а остальное под кровать поставь. А когда она попить попросит, скажи ей: "А под кроватью, Василисушка! "Она полезет под кровать, встанет на коленки, вот тут то ты, Ванюша, и не теряйся.

Переписка по ICQ:
— Продаю "Запорожец".
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит. В гараже.

— Батюшка, меня изнасиловали!
— Каким образом, дочь моя?!
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.
Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".
Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.
Спрашиваю:
— Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!
Он протирает глаза и жалостливо отвечает:
— У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.
Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.
На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.
Давно я не видел таких счастливых людей.

Питерская зарисовка:
Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответсвующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: "дружище, разреши я тебя обгоню", делаю рывок. На что слышу в ответ: "да, пожалуйста, только не тебя, а Вас..."

Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс

Плохая новость — время летит стремительно, хорошая новость — ты пилот...

Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?

Плохие советы отнимают время, а хорошие — опыт.

Язык "Буревестник" — это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как
встроенный язык 1С.

Я вообще знаете какая cекcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:
— Поручик, меня еще завоевать надо!
Поручик (раз гоняясь за нею):
— УРАААА!!!

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
— Хочу купить кастрюлю и сковородку.
— Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
— Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
— Как это могло получиться?
— Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Моя сестра замужем за идиотом. Однажды, они делали покупки в магазине,и моя сестра помимо всего прочего покупает корм коту. Говорит "Дайте Вискас, пожалуйста", на что продавщица отвечает " Вам с кроликом или с индейкой?" Вдруг этот самый муженек, падает перед сестрой на колени и начинает орать на весь магазин " Купи с кроликом, пожаааалуйста! Я такой ещё ни разу не ел!!!)))

я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.