Анекдот № 49873

Переписка по ICQ:
— Продаю "Запорожец".
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит. В гараже.

— Батюшка, меня изнасиловали!
— Каким образом, дочь моя?!
— Да не образом, а чем-то похожим на свечку...

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.
Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".
Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.
Спрашиваю:
— Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!
Он протирает глаза и жалостливо отвечает:
— У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.
Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.
На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.
Давно я не видел таких счастливых людей.

Питерская зарисовка:
Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответсвующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем... В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: "дружище, разреши я тебя обгоню", делаю рывок. На что слышу в ответ: "да, пожалуйста, только не тебя, а Вас..."

Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс

Плохая новость — время летит стремительно, хорошая новость — ты пилот...

Чем переносить, по желанию Шойгу, столицу России в Сибирь, не лучше ли туда самого Шойгу обратно отправить?

Плохие советы отнимают время, а хорошие — опыт.

Язык "Буревестник" — это секретная разработка советских программистов.
Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как
встроенный язык 1С.

Я вообще знаете какая cекcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:
— Поручик, меня еще завоевать надо!
Поручик (раз гоняясь за нею):
— УРАААА!!!

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
— Хочу купить кастрюлю и сковородку.
— Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
— Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
— Как это могло получиться?
— Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Моя сестра замужем за идиотом. Однажды, они делали покупки в магазине,и моя сестра помимо всего прочего покупает корм коту. Говорит "Дайте Вискас, пожалуйста", на что продавщица отвечает " Вам с кроликом или с индейкой?" Вдруг этот самый муженек, падает перед сестрой на колени и начинает орать на весь магазин " Купи с кроликом, пожаааалуйста! Я такой ещё ни разу не ел!!!)))

я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.

Я же тебе русским языком сказала: "Буду через 5 минут!", — что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?

По радио объявляют, что дважды два — пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два — пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два — четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два — пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

Что-то все-таки есть такое, что хранит нас и защищает.

Не так давно, ехал с работы домой. Вроде бы машин немного, но на светофорах очередь собирается. Выруливаю на небольшую улочку, впереди, в метрах 300, перекресток. Красный горит и полоса занята. Еду. Вижу загорается зеленый. Думаю, пока поток тронется, пока очередь до меня дойдет, опять красный. Выжимаю газ — сейчас проскочу параллельно. Разметки нет, "встречка" пустая. И вдруг ясная мысль, как будто сказал кто-то: "Да ладно, не торопись, успеешь". И я сбрасываю скорость, пристраиваюсь к потоку. Секунды через три вижу, бабуля с палкой еле-еле идет, на красный, поперек нашего движения. Покрылся "холодным потом" сразу. Если бы решил проскочить, то бабулю насмерть снес бы, без шансов на выживание.
Спасибо тем, кто нас хранит и оберегает, даже если мы их не видим.

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Два соседа выпивают:

— Купили с женой картину, а повесить не можем — гвозди о бетон гнутся!
Сидит вот сейчас дома, плачет: (
— Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду — в миг утешу!
— Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!

Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!

А у нас в городе появилась добрая-предобрая блондинка! Она скупает на базаре всю живую рыбу, и выпускает обратно на волю... в лес!

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".