Анекдот № 49487

Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают... Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает:
— Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю... Вы что — куда-то очень далеко едете или платить не хотите?
Мужик:
— Да нет, никуда я не еду... Это я так против всех голосую!

Сын-интернетчик кричит отцу-аспиранту в другую комнату:
— Эй, батя — погляди! Я набрёл на сайт, где лежит диссертация по теме, очень близкой к твоей...
Прибегает взволнованный отец.
— Так-так... Интересненько... Надо же, такая ценная информация за месяц до защиты... Ну, молодец! Давай скачивай — вот тебе деньги, заслужил...
На следующий день ещё более обрадованный сын:
— Ну, батя, теперь с тебя сотня баксов!!! Я нашёл в инете диссер по ТВОЕЙ теме...

Если с утра вы разгрузили машину с почтой, а к вечеру уже разнесли извещения и письма по адресам, то работа в Почте России не для вас!

В купе поезда едут двое молодоженов и командировочный мужчина. Ночь.
Молодожены занялись друг другом и в купе слышен шепот:
— Это чья же такая хорошая попочка?
Через некоторое время опять:
— Это чья же такая попочка?
И опять:
— Это чья же такая попочка?
Командировочный не выдерживает, свешивается со своей полки:
— Боже, и когда же найдется хозяин этой жопы?

Идет как то волк по лесу и видит заец сидит на пеньке и что то читает.
Он подходит к нему и спрашивает:
-Что ты читаеш косой?
-Ой я себе такую книгу намутил "Логика" называеться! Вот смотри, волк у тебя спички есть?
-Ну есть
-А раз есть спички то значит ты куриш?
-Да курю
-А раз ты куриш то ты еще наверное и бухаеш?
-Ну бывает конечно
-А раз ты бухаеш то у тебя наверное и деньги водяться?
-Естевственно
-А раз у тебя деньги водяться значит ты и по бабам ходиш правда?
-Конечно! Железная логика!
Идет волк дальше а на встречу ему медведь идет.
-Эй волк че такой довольный?
-Да я вот только что зайца встретил он такую книгу намутил офигенную "Логика" называеться. Вот смотри, медведь у тебя спички есть?
-Нет
-Пошел вон отсюда импотент!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

Сегодня воочию видела разницу поколений.
Не особо благополучный район, ТЦ, отдел ножей. Длинноволосый парень в берцах и косухе с интересом рассматривает внушительных размеров кинжал, рядом толчётся дядечка в костюмчике и при галстуке, лет пятидесяти с хвостиком.
Дядечка (покровительственным тоном, указывая на нож):
— От пяти до двадцати лет.
Парень (невозмутимо):
— Зато живой.
Дядечка хмыкнул и ретировался.

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: "Конфуцианство — это религия или философия?"
Ответ был таков: "Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал".

Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
— Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну...

Звонил на почту России. Это жесть.
— Давайте я вас на другой номер переключу?
— Давайте.
— Записывайте!

И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

Двойной обман — реклама с прогнозом погоды.

Мужик на почте.
— Там мне перевод не пришел?
— А как вас зовут?
— Жопкин Эраст Петрович!
— Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
— Как же так?!
— Ничего не знаем!
— Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!

И какой старый конь не мечтает о своей борозде?

О! Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти!

Полная зависимость от интернета — это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела.

Надпись на парте:
Я спросил электрика Петрова
Зачем ему на шее этот провод
А он мне ничего не отвечает
Висит и тихо ботами качает...

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Истинное счастье — это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

— Да не такая уж я и пьяная вчера была...
— Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Соревнования по стрельбе из лука. Цель

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай плохую.
— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.
— Мдаааа... А хорошая?
— Так вагон же с салом!

Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.

Рассказал знакомый.
Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл,
а при его миопии у него не просто очки — лупы настоящие.
Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может.
Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как
неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся.
Поставил.
Перевод за книжку новую был.
А буквально накануне его приняли в Союз писателей.

Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу — Все ОК, но ты
сильно не задавайся!

Сила — она как пиво: тёмная и светлая.

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водяться медведи ?
— Да, какие тут на хер медведи.

Стук в дверь.
Хозяин: — Кто там?
Гость: — Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика

Судя по отзывам о "Почте России", их главный офис находится не в Москве, а в Бермудском треугольнике.

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь.
— Боже мой! Уже три часа ночи! — Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
— Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.